Valientes

Supongo que los mamones de los Reyes Católicos eran  conscientes de la mierda de tripulación que habían reclutado para buscar las Indias. Lo puto peor. Directamente de las cárceles asesinos, ladrones, estafadores, trileros, violadores, presos políticos y todo tipo de personajes que, durante su vida habían llevado un camino paralelo a la ética. Es la sensación que tengo en esta historia.

Seguro que tuvieron miedo al fracaso, a que la aventura acabara en una estúpida vuelta en barco, o sepultada bajo las brazadas mortales de una tormenta. Seguro que se les hizo largo y penoso, y que tenían una confianza relativa en sus posibilidades. Seguro que en sus vidas habían intentado ir por el buen camino en varias ocasiones, pero que no habían podido burlar la mierda que acecha tras cada esquina. Seguro que si hubieran nacido en otra famila, en otro contexto, en otro marco, el cuadro hubiera sido distinto, pero es lo que les tocó y la única salida era pelear.

Así andamos nosotros, enrolados en un barco sin bandera, sin destino y, es posible que sin viento en contra y, por supuesto, no iba a presentarse a favor. Quitamos lastre, levamos anclas, izamos velas, pero nos miramos con miedo, por si tanto trabajo se queda en un sonoro naufragio. Otro más. En realidad no nos importa, porque como canta (y exige) el poeta, aprovecharemos la más mínima brizna de aire para meter miedo a los grandes estadistas, que nos acabarán ganando, como siempre. Nos comerá el pez grande, nos devolverán a tierra, a las cárceles de ocho horas y power points, a los sueños de mil euros y al ejercício de agachar las orejas. Pero mientras estemos en el barco pelearemos, y cuando perdamos ya estaremos pensando en cómo nos volveremos a levantar.

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Andando por la calle giré la vista reclamado por una especie de silvido. Provenía de la chica de una marquesina. No me refiero a la mujer de la blusa blanca que esperaba al 169 bajo la solanera, sino a la chica del anuncio que, convirtiéndose a la tridimensionalidad, traspasó el vídrio, bajó al suelo y me pidió con su sonrisa de foto perfecta que diéramos un paseo.

Me habló de sus cosas, de lo aburrido de su trabajo, y de los sueños en papel y cuatricomía. Yo le hablé de mis cosas, de lo aburrido de mi trabajo, y de la dificultad para recordar los sueños. Subimos por una escalera de colores y quesitos y, pregunta a pregunta llegamos arriba del mirador, donde nos reflejábamos como si mirásemos un lago.

Reflexionando sobre la presencia del sexo como reclamo en todos los anuncios de publicidad estática, acabamos en la cama, midiendo de este a oeste nuestros cuerpos. Desde sus pies a su cintura sabía tanto a tinta, que cuando la lengua exploró topográficamente los pliegues superiores, mareada por los vapores del color, no era capaz de encontrar orientación alguna, y de aquella pérdida amanecí con la lengua de colores y en Felicidad, Arizona.

Cogimos el vuelo de vuelta y ella regresó a su marquesina, donde nos despedimos con un beso de origen cálido y fin de cristal. Le prometí volver al día siguiente, y hablar con la empresa que coloca los carteles promocionales, para que me dejaran quedarme con la copia. Pero al día siguiente, al pasar por la misma parada, habían cambiado el póster del anuncio. Malditas compañías de telefonía móvil.

Caca

Ayer se levantó el telón en la capital. Cincuenta mil personajes rellenaron el campo. Los mismos que lanzan palabras como “esfuerzo” o “cantera”, los que piden, escupiendo migas de bocata, que se “sude la camiseta”, y se “sientan los colores”, corearon al nuevo ídolo. Los que hace años criticaban desde la oscuridad los desmanes del galactismo, ahora gritan enfervorizados, esperando ver una selección del FIFA09 sobre el terreno de juego. Parece que ha vuelto a ganar. El rey midas vuelve a dar con los billetes en la boca a los críticos. La ilusión. Hoy la ilusión ha caído de las ideas para subirse al piso del dinero agarrada a la burbuja que sube y sube.

La otra cara de la misma obra teatral comparecía en un juzgado, vestido de Madoff. Otro mago de las finanzas que pasa a engrosar la lista prestidigitadores que acaban en un banquillo. ¿Cuántos han de caer para que cese el respeto hacia los popes económicos? ¿Llevar corbata y traje hoy en día, es ser punk?, ¿Son víctimas de verdad, quienes le confiaron la pasta para obtener beneficios del 15%?. Los que pagamos la crisis no sólo somos muñecajos de pim-pam-pum, somos culpables por dotar de valor a unos tipos deleznables, y por mirar hacia otro lado ante la mierda que nos persigue, a cambio de un modelo de móvil, portátil, o zapatilla. Un comprador no es nada sin comprados.

Jodámonos. Adoremos a Kaká.

PD: Espectacular entrevista la que nos hicieron.

Frases cogidas al aire

Lavapiés. Terraza. Tres cincuentones:

Señor1: …debía ser lesbi…

Señor2: No todas las futbolistas son lesbis.

Señor3: ¿Sabéis lo que me cobraron anoche por una habitación doble?

Gran Vía. Lefties sección caballeros. Pareja de latinos:

Ella: Pareces Fidel Castro.

Él: ¿Quién es Fidel Castro?

Y hoy ya. Me estoy despertando a las 6:30 y no sé por qué. Dos curros. Entreno por la noche. Como poco. Fumo mucho. No puedo más. Buenas noches.

PD: En dos findes, tras dos años de ausencias, me voy a Gijón. Lo digo porque el lobby alcarreño no siga con la matraca. Seré feliz.

Güizismo Leninismo

No se espera próxima publicación editorial por su parte. Tampoco que resuelva la crisis mundial, cosa que le iguala a ejecutivos, banqueros, políticos, sindicalistas o filósofos, pero ha demostrado ser certero en lo suyo. Su país favorito, Bora Bora, sólo posee esa categoría en el Güizamaps, y su actividad favorita, dormir la siesta, no es excesivamente motivante, pero hay que rendirse ante un coloso de la fe, que supera con creces a jesucristo (superstar, 95 o sin plomo).

Quien observa a Daniel Güiza sobre el terreno de juego ve poco menos que a un animal de discoteca descontextualizado, a un cavernícola, a un anacoreta insociable, al hombre que aparece en el Flying Circus de los Monthy Python diciendo “it´s” al principio, tras un corte de pelo. Pero hay que observar a este delantero mediocre, que sólo ha podido memorizar un movimiento de desmarque, cuya mayor aspiración en la vida era no perecer con veintipocos en el baño de un pub con un tiro en la nuca y la cartera destripada, para darse cuenta de lo que significa la palabra confianza en un deporte. Mover montañas es una mierda que, bien planificada, se puede hacer en dos tardes, comparado con el rendimiento del jerezano en la selección.

Sale con la cara de alimaña y afila la bota contra el marco rival. Corre, pega, hurga, le busca las vueltas al fuera de juego y lanza dentelladas a cada balón que toca, sabedor de que cada pelota es medio gol. Y llega. Caen los goles como chorizos y los cuelga en la estadística para que el tiempo los cure y deje un poso marcado en la historia. Candidato a ser portada de la Gaceta de Getafe, vistiendo la roja convierte sus ojeras moradas en la lucecita del morro del coche fantástico, de lado a lado de la cara, pisando el turbo boosh y celebrando tórpemente cada una de sus dianas.

Se multiplica, ve antes que los demás, y convierte cada galopada en un previo al triunfo que él, los rivales, y todos conocemos. Sin explicación, sin lógica, escapando a las ecuaciones que valoran a los muñequitos en los videojuegos, haciendo sombra a las estrellas internacionales, sudando cada segundo como si fuera el último balón de su vida, con escorzos barriobajeros, aprovechando sus únicas conexiones neuronales. La última sesión de Abbey Road, el minuto final de El Padrino, el cruce de miradas entre César y Bruto, la llamada definitiva del Apollo 13. Los minutos de la basura le transforman en maestro, artista e ingeniero.

Definitivamente me paso a tu religión ¡¡Güiza vive!!

PD: ojo a la camiseta “Imperio clandestino“

PD2: Frases de los futbolistas ante la muerte de Jacko:

-Fernando Torres “estamos concentrados en la competición”

-Carlos Marchena: “afortunadamente, todos tenemos que morirnos”

Nuevo podcast

Vuelve el podcast, con la promesa de no hacerse tanto de rogar. Tras varios problemas de tiempo y espacio, desplegamos un repertorio lleno de luz tenue, calor y vaporosidad. Sidonie, The Coral, Tony Zenet, o 12Twelve para hilvanar una mañana de domingo. Espero que os guste.

Raritis

Nico es una perra con una mentalidad tan aparentemente estúpida, como realmente extraña. Provocadora pero cobarde, loca por salir, loca por volver, siempre dispuesta con igual energía para hincar el diente a cualquier fino manjar, o emprender veloz carrera tras una mosca. Tiene un par de grandes miedos, fantasmas que acechan y, en verano, se le afilan tras cada esquina: ni soporta el sol, ni los aires acondicionados, así que los paseos en esta época se convierten en una clase de fitness de cintura para arriba para su partenaire. En un par de días cumplimos un año juntos.

Pero nunca dejaré de agradecerle la siguiente metáfora, que me regala de cuando en cuando: roe su correa. Con paciencia y esmero lame, moja y, cuando está blanda, corta la cuerda que le une a cualquier poste o farola mientras compro, tomo algo, u otros menesteres. La imagen que me encuentro al salir es la siguiente: una perra, con la correa rota, es decir, libre, sentada en el mismo lugar que estaría de no haber logrado el objetivo, esperándome como si sus posibilidades de huír fueran imposibles. Es la mejor metáfora que conozco del sistema en que vivimos.

PD: Estoy hasta los cojones de que me recomienden ir a Malta en todos los programas. Que si la Valetta, que si el buceo, que si la noche… No voy a ir. Repito: no voy a ir.

PD2: ¿Cómo un baño tan pequeño puede acumular tanta mierda?

PD3: Una de las cosas que descubrí en Barcelona en casa de Lichis, es el vicio con las enchiladas en lata de Old El Paso. Una de las cosas que les quiero enseñar a ustedes es que no las coman. Son mortales.

Zríler

Lo de la villa de Silvio cada vez me mola más. Ayer los de El País, que van publicando novedades con cuentagotas, sacaban un vídeo con… ¡Duran Duran tocando en directo en una de las fiestas privadas! ¿Se imaginan el número de personalidades de todo el mundo y toda faceta, que llevarán dos semanas sin que les quepa una paja por el culo, pensando en cuándo aparecerán luciendo una buena erección, ante los medios de todo el mundo? Los ricos hacen gracia a veces.

El análisis de los invitados que se ven en los vídeos es chulo también. Tías buenas, galanes, ejecutivos, mafiosos, músicos, farlopa. Como Telecinco, pero pagado por el contribuyente. Osea, como TVE.

Por cierto, hablando de tele y movidas graciosas, miren la historieta que cuenta, con foto incluída, Borja Myspace en su blog “Esta pasando”. Lo tienen en el blogroll de la derecha.

Y que se ha muerto el Jacko. En su honor voy a poner la discografía de 12Twelve, que les influyó mucho. Para escuchar sus pasteles sólo tengo que asomarme a la ventana, que mi vecino panchito debe ser fan, y me está atufando. Este finde retomo los podcast: radio kill the video star.

Buenos días

[basado en esto]

Un día Brad Pitt se despertó, giró su perfecta cara y miró a Angelina con el mismo desprecio que el 80% de los maridos miran al 80% de sus esposas. Angelina se despertó descubriendo que Brad estaba en la ducha, que ya no la despertaba con besos o artillerías de otro calibre, que prefería lavarse los perfectos dientes y bajar a ver a los perros antes que desearle un “buenos días” porque cuando las cosas no se desean de verdad, se escupen y para escupir, Brad prefiere enjuagar el verbo con el dentífrico y contra el lavabo. Y Angelina odió a Brad, y generó mecanismos de autodefensa, como el 81% de las mujeres odia al 81% de sus maridos, y se generan mecanismos de autodefensa.

Este detalle les saca de la lujosa mansión entre sábanas de mil dólares, y los equipara con el limpiador puertorriqueño de los estudios 20th Century Fox, que sueña, como el 80% de sus compatriotas, con llevar una vida como la de Brad Pitt y dormir con una tipa como Angelina Jolie. El limpiador puertorriqueño, además, quiere una mansión en Beverly Hills, un palacete de verano en una pequeña y exclusiva isla griega, ser recibido en las discotecas con enormes lonchas de cocaína y no poder andar dos metros en NY sin tener que parar a fotografiarse y firmar autógrafos. No se imagina que cuando llegue a triunfar (con todo el veneno de sus letras) querrá más.

Moraleja1: todos queremos más.

Moraleja2: hay un 1% de capullos que no saben que sus mujeres les odian.

20 años después

Ayer se cumplieron veinte años desde que el único español que no necesita sacar su DNI para identificarse, el Dioni, pegó el sablazo de los ciento y pico millones. Recuerdo perfectamente cómo fue todo antes de llegar a la frontera con Portugal, donde cogimos un barco rumbo a Brasil. Elegimos a Dionisio como conductor por ser capaz de mirar a ambos espejos retrovisores a la vez, un detalle muy a tener en cuenta en el plan.

Al abrir las puertas traseras del furgón sacamos los sacos con dinero y todo lo demás. Salieron un par de lingotes de oro, que tiramos por el camino, porque mi abuela siempre decía que los ladrones iban tirando billetes por el camino para que la policía no los cogiera, y me pareció un detallazo dejarles el metal. Salieron dos moscas azules, compañeras silenciosas de fuga, que debían estar, a juzgar por su tamaño, en sus últimas horas de vida. Del interior del vehículo también sacamos seis melones de Huelva, tres kilos de quisquillas, que quisieron quedarse pero quisimos quitarlas por cacofónicas en toda frase en la que aparecían, y media docena de plátanos sin motitas, pero asidos a las manos de otra media docena de monos medio locos.

De la furgoneta, que parecía no tener fondo, sacamos los billetes para el barco, tres puños americanos, unos libros y banderas de ideología nazi, once gramos de hachís, un vídeo VHS, un dildo con diamantes, cuatrocientas botellas de Anís Castellana, nueve cucharillas para el café, y doscientos gramos de café para las dichosas cucharillas. Además, abandonaron el coche, por su propio pie una pareja de mossos de esquadra, un rotante de la guardia suiza, el chaval que inventaría -años más tarde- el Faceboock, Rafaella Carrá, la Tuna de Derecho de la Universidad de Salamanca, el cincuenta por ciento de los trabajadores de la Cooperativa Hojiblanca, Marquitos -al que secuestramos confundiéndolo con Di Stéfano-, un notario, una vedette demodé, el subdirector de la Real Fábrica de Moneda y Timbre, el bajista de Los Planetas, dos registradores de la propiedad murcianos, y al final, como presos de la verguenza, una pareja de ñús que buscaban la libertad.

La que liamos, tú.