Trucos para ligar en un garito II (el Talento Individual)

Una vez realizada la selección (nunca sabremos si es la definitiva, podría darse el caso de tener que variar el tiro o, simplemente conformarnos con esa amiga más… sí, esa) lo que toca es comenzar a trabajar. El anterior post hablaba sobre el trabajo del EQUIPO, pero por más Pedros Escartines o Chechus Rubieras que tengamos para hacernos la ascensión, al final es Lance Armstrong el que tiene que dar el latigazo.

Lo fundamental es que usted se sienta Lance Armstrong, es decir, que confíe en sus posibilidades. Dado que ha sido realista, no hay nada que temer. Eso sí, que tampoco se note que se cree capaz de superar un cancer de testículo y ganar seis Tours de Francia, porque apestaría. A partir de aquí existen dos posibilidades:

a) Que esté a huevo: en cuyo caso todo vale. Incluso que los miembros de EL EQUIPO pasen detrás de usted, dándole palmadas en el trasero, y se arrimen a su oído diciéndole frases del calado espiritual de “¡Vamos campeón, que es tuya!”, o “¡Dale, dale!”.

b) Que no esté a huevo. Este supuesto es el más habitual. Toca lanzar el sprint a base de Talento Individual(TI). Existen varias reglas fundamentales y una serie de detalles que no pueden faltar: que no se les vea ansiosos, no hacer comentarios excesivos sobre cualquier tema, si no tienen un contracomentario preparado por si no gusta, no miren al cuerpo de la chica. Ni de solsayo. Se nota. Hagan que se sienta especial, pero sin pasarse, interésense por lo que dice cuando mueve la boca, sean agudos (es un sprint, es un último esfuerzo, ánimo), vayan de duros, pero dejen puertas abiertas. En caso de estar casados guarden el anillo… cosas básicas.

El ritmo es fundamental para hacer las cosas más rápidas. Hay peladas de pava eternas por falta de ritmo. Una vez que se agota el tema de lo alta que está la música en los garitos, lo caras que están las copas, y tras hacer un par de movimientos de cabeza al ritmo del son que haya tocado por designio divino, hay que tener contenidos de conversación, pero:

-Ni parezcamos el “¡Qué!” o el “20Minutos“, es decir, no hay porqué desgranar la actualidad (aunque es una falta leve que muchas veces, incluso triunfa), acabamos pareciendo tertulianos cansinos y cayendo en miles de lugares comunes (por esa empatía es por la que triunfa).

-Ni lleguemos a agotar un tema (casi siempre suele ser trabajo… ¡Uf!)

En cuanto a las temáticas a manejar, está el recurrente de la música, el cine y demás. Si están necesitados, es recomendable no sacarlo, puesto que corren el peligro de poner una pica en Flandes, siendo Flandes una fanática de Bustamante o Dos colgaos muy fumaos. Si no se habla de cultura, se ahorra uno tener que darse cuenta de que a un cerebrín no se va a follar.

Los muy ruínes y buitres, hemos utilizado el argumento “Justicia Histórica“. Éste argumento se basa en determinados postulados, cuyo resumen viene a ser que las mujeres son seres superiores. Son más sensibles… y demás mierdas. Que a usted le parecen maravillosas, que las admira y respeta, que usted tiene mucho de femenino y no le importa, que de vez en cuando llora… Siempre ha funcionado. De hecho El Código Da Vinci se basa en este axioma. A mí, la verdad es que se me queda ya muy trasnochado y no es conveniente quedar como buitre que no está al día. Poco a poco va cayendo en desuso.

La postura que más de moda está es una vuelta de tuerca a la anterior: rajar de los tipos que van de ese palo. La metrosexualidad está demodé, los tíos son tíos y las tías, tías, y las reglas del juego llevan así miles de millones de años (o más), y los que van de femeninos son unos malditos psicópatas que sólo quieren engañar, pero que ya no engañan a nadie. Es la übersexualidad, cuyo máximo exponente es George Clooney. La seducción está ahí y usted quiere jugar al juego. Este argumento tiene varias ventajas. Por una parte ella se da cuenta de que usted no ha tirado por el camino fácil, y por otro le hace creer que es usted un tipo sincero. Ahí es nada.

(…Sigue)