Motivación

Una cosa es la motivación, y otra muy diferente la película que monto en mi coco para correr sin parar. Ayer me encontré con mi eterno problema: no sé hacer un trote cochinero, es decir, siempre pienso en no forzar la máquina, una carrerita relajada, pero siempre llevo música hipermotivante, me engorilo, y acabo reventándome. Ahí va la paja mental de ayer:

Atravieso una recta de un kilómetro donde veo cuatro corredores más, dos que van juntos y parecen unos caóticos fanegas venidos a menos en plena operación bikini, con un ritmo regulero y fácil de coger, y otro con pinta de más profesional, y un ritmo ágil. Le conozco  de cruzármelo otras veces, no perdona un día el cabrón. Total que mi mente conecta con su tele autonómica donde narran la carrera y un servidor, está a punto de hacer historia siendo amateur y entrando cuarto en esta importante ¿media maratón de Roma?.

No sólo eso, señores y señoras, sino que este suicida de la zapatilla alcanza al segundo y tercero y, lejos de aguantar un rato a su ritmo para recuperar, lanza el ataque a por el primero. Coger al “primero” me cuesta la de dios, así que en la tele mental van pasando colegas, reclutados de entre el público, porque claro nadie esperaba que un no profesional fuera a disputar la carrera con tantos keniatas como hay y a los que, en mi ficción mental, he dejado tirados hace varios kilómetros.

Ahora la pugna es entre el primero -un figurado plusmarquista mundial- y yo, que llego jodido con los pulmones pidiendo créditos, y el tobillo llamando al 112. Llego, le paso con los Killers a toda mecha, conectan con la pantalla gigante de la plaza de algún pueblo, que debe ser el mío, ovación de la hostia, miles de quinceañeras se tocan en casa (viendo atletismo, ya ven que mi imaginación puede ser infinita) y llego a la puta meta.

Aquí viene lo curioso. En la meta imagino que si el ramo de flores, que si la prensa atosigando, que si los reporteros gráficos y, justo cuando pienso en lo de los reporteros gráficos, y ya en la vida real, aparece un andaluz de unos sesenta, con una cámara de fotos chunga de los años ochenta para que le haga una foto en la Puerta de Alcalá. Siempre he considerado gilipollas a los que se hacen fotos en la Puerta de Alcalá, pero si encima no te das cuenta de que le pides una foto a un pibe reventado, que hiperventila, a punto de echar la bilis, y sudando como una alimaña, que tenga en ese momento el pulso de Michael J. Fox, es que tu grado de gilipollismo es inigualable. Porque me hizo gracia la paradoja de mi mundo mental al real, que si no le hubiera matado en el acto.