Durante toda mi vida he empatizado con la gente diferente. No me refiero a gays, lesbianas, transexuales y bisexuales, que allá cada cual, sino a la gente que no es común, o lógica, o que se aleja, sin pretenderlo, del concepto español medio que, algunos profes que iban de modernos y nos daban responsos/mítines, nominaban, en pleno arranque de euforia campechana, como el españolito de a pie.

En una profesión, o desempeño, en el que tienes que conocer a mucha gente, encuentras seres vivos de todo tipo. Es como el tuenti, pero en real y sin ver su ropa interior. Hoy me he encontrado a un señor alunado, que debe tener un historial psiquiátrico tan largo e ininteligible como las cláusulas del Plan Avanza, pero que me ha desgranado la operación de la venta de Endesa, paso por paso, acción por acción. Perfecta. Con sus devaneos y consecuencias políticas. Con dos cojones. Y tiene una tienda de pendientes de plata, y pijadas de azabache y esos materiales de serie b.

Creo que lo que convierte a un país de mierda como el nuestro, que funciona con la corrupción y la estulticia como motor (sí, estulticia, quiero motivaros a leáis, coño. O consultéis rae.es*), en un país capaz de sentarse con otros, y no limpiarles las botas, es la ingente cantidad de talento desperdiciado. Es un poco como Ronaldinho. Sí, tengo tripa, pero como me de por ponerme en forma, en dos meses te gano una liga. Con la suficiente coordinación, formación, y motivación, los cuatro millones de parados podrían montar una empresa que ponga medio mundo patas arriba.

Y ese talento no sólo es artístico, aunque hay miles de casos capaces de ahondar en el tópico: cantantes, músicos, poetas, escritores que, por falta de pericia, mejora, o contactos, son incapaces de desarrollarse nunca en esos aspectos, pero con un enorme potencial. Hablo de gente con cabeza. De tipos que no son gilipollas, y que con un poco de orientación y autoconfianza, serían capaces de aportar mucho. Si existiera algún modo de hacer que se sintieran, no sólo capaces, sino obligados a intentar poner de su parte, sería el momento en que pudiéramos coger a las Leirespajínes de turno, y mandarlas con un ripio, a tomar por culo.

*Seguro que algún lector se ha mosqueado por presuponer que desconocía el significado de la palabra estulticia. Es un recurso pseudohumorístico como otro cualquiera. Si de verdad te has indignado, lo siento. Pero si esto te indigna, no se te ocurra abrir un periódico, porque vas a flipar.

Emile Zola, tras enterarse del descenso del Betis a Segunda

- Los Rolling Stones nunca son son los Rolling, eso lo dicen las viejas, son los Stones.

- Siempre que sales de una peli has de decir que “le sobraba metraje“. Aunque sea perfecta. Si la hubiera cortado un poquito antes, hubiera quedado mejor, más misterioso. No necesitamos que nos den el final mascado estos de Hollywood.

-No explicarte cómo hay gente que ve la tele, teniendo la obra completa de Zola a mano.

- Cualquier idea proviniente del maimstream, de éxito, de masas, es mierda a no ser que sea portada de revistas independientes. Si vas de frívolo puedes colar alguna telenovela, escritor estrella, icono pop, programa de telebasura o bestseller, atendiendo a que su mensaje, a pesar de popular, tiene cierto peso documental sobre nuestro tiempo. A lo Boris Izaguirre.

- Calificar de snobs a los que piensan como tú. A la competencia.

- Valorar a cualquier yonqui, suicida, o de cualquier tendencia autodestructiva, por el mero hecho de serlo. Son personas que han descubierto la desazón de la vida humana y han sido consecuentes. Seguro que el borrachín de la plaza del barrio sabe más que cualquier pimpollo de la ESO, dada la masterclass que le ha dado la Escuela de la Vida (concepto muy importante al efecto).

- No realizar comentario deportivo alguno. El deporte no nos interesa, es estúpido y de consecuencias inmorales. La belleza estética sólo está en las galerías. Y en los discos de grupos alemanes de nombres y sonido turbios.

- Citar a los grandes desconocidos del Siglo de Oro. Son indies versión beta. Todo genio es incomprendido, el mundo se confabula en su contra, lo que explica nuestra pésima situación socioeconómica.

- Decir que tu móvil, último modelo, es una bazofia, que no le prestas atención, que es un cascajo que nunca cambias.

Cansado- ¡Acabo de comprar San Mamés!

Faemino- ¿Y para qué quieres San Mamés?

C- Joder, para tirarlo

F- ¿Y qué vas a construir ahí?

C- El nuevo San Mamés.

Ésta, más o menos, a grandes rasgos, es la filosofía del Plan E del gobierno para reflotar la economía. Dar un paseo por Madrid es encontrarse con un ejército de curris dándole al martillo hidráulico. Ni puedes apelar al “lo van a dejar bonito”, porque lo que lo van a dejar es diferente. El rollo es que teníamos una economía basada en la construcción y, con la pasta que se inyecta, se percute en el sector de… la construcción! Es genial, no me digáis que no. Cuando se acabe la pasta seguiremos con una economía basada en la construcción y un año más viejos.

PROPUESTAS PARA INVERTIR LA PASTA DEL PLAN E

-En libros. Meter pasta en las editoriales, que todo quisqui pueda editar su manuscrito y que se regalen tiradas y tiradas, bibliotecas enteras. Igual cuando la gente se aburra de la TDT les da por coger un libro de los cientos de volúmenes que tienen, se les ocurre alguna idea y tenemos el mayor número de parados instruídos del mundo.

-En negocios ruinosos. Medio millón de euros por propuesta. Cines con pelis clásicas, librerías/cafeterías megachulas, personal shoppers para proletarios, productoras de cine de niños…

-En grandes cenas de lujo con copazos caros al final. Una especie de cena de navidad eterna y nacional. Todos los viernes a las diez, en restaurantes del copón, con sus deconstrucciones, sus esferizaciones, y su alcohol de calidad. Jodidos, pero contentos.

-En un gran concurso para encontrar sustituto a Perea en el Atlético de Madrid. Una gran promoción, basada en el axioma “usted puede ser central del Atleti“. Que prueben todos: bebés, abuelas, tullidos…

-Un gran congreso de cerebros para poner fin al cambio climático, pero todos disfrazados de poligoneros, y en congreso, como tal, camuflado de festival de tunning.

-Construir un megamonumento en la sierra de Marbella, llamado el Valle de los Levantados.

-Dar unas grandes vacaciones a cada español. Dependiendo de la personalidad del mismo, se construyen a su medida. Las mías serían a NY, rodaría un corto que me catapultaría al estrellato, iría a ver el baloncesto acompañado de la señorita de la foto, que sabría de la NBA más que Trecet y Andrés Montes (que Jordan le tenga en su gloria) juntos, y sabría de muchas cosas más.

No sé, aportad ideas, que preparo el borrador para enviar a La Moncloa…

A way of life.

Amén

Aunque el título parezca el antecendete a un artículo de Pérez Reverte, con su Siglo de Oro, su idealización de la vida del ladrón del mar, que si el honor, que si lamadrequeloparió, no tiene nada que ver. Bueno, podría hacer una sesuda reflexión sobre el barco español secuestrado por piratas en aguas internacionales y, de ese modo dármelas de sabihondo en materia de Derecho Internacional. Pero paso, porque no voy de sobrao. Casi nunca.

Va más por el rollo internáutico y el acuerdo sotovocce de la UE, mediante el que da libertad a los países para que le corten la red a todo tipo que se descargue material con derechos de autor. Estoy muy de acuerdo, sí señor. Pero exigiría que fueran un poco más allá con el celo a los derechos de los autores. Por ejemplo, cuando Gemma Hasen-Bey nos tangó un formato de tele, en colaboración con TVE, hubiera aplaudido si la tipa en cuestión hubiera o hubiese sido condenada a cadena perpetua y, si un ejército de alabarderos hubiesen entrado a sangre y fuego en el despacho de Javier Pons y le hubieran descargado un cañonazo a veinte centímetros de su agradecido estómago.

Los hijosdeputa, por ejemplo, que han decidido remasterizar la discografía de The Beatles, o que han retocado Con la muerte en los talones, deberían penar largamente, por utilizar el talento creativo de señores muertos, por seguir dándole a la máquina del negocio. Tampoco entiendo las bibliotecas, esas fuentes de contenidos gratuítos. ¿Qué coño somos, una ONG? ¿De qué van a vivir los pobres editores y libreros cuyos precios son tan extraordinariamente competitivos? ¿Quién no tiene ocho euros para comprarse un clásico en edición ultracutre?, ¿O veinticinco en una buena?, ¿O treinta en una novedad, que puede ser un libro de mierda? Será por dinero…

Quien diga que, de pequeño iba al cine por trescientas pelas y las palomitas valían cincuenta, no es más que un mentiroso de la secta de los piratas. Ahora, por unas mil setecientas pesetas puedes ver Dos colgaos muy fumaos y cocacola pequeña. Tú decides lo que quieres ver y lo que quieres beber. Y como eso, en casi todo. Propongo una ponencia en la UE, juro que la prepararía bien, y que mi exposición sería nítida, brillante y divertida: “Consecuencias de las grandes estafas. O de cómo en el XVIII nos pasaban por la guillotina, y ahora protestan en foros“

En la extensa nómina de imbéciles que conozco, hay uno que destaca sobremanera: José Luis Astiazarán. Este imbécil saltó a la palestra por ser presidente de la Real Sociedad. Durante su mandato los mandó a segunda, y casi los hace desaparecer. Sé que se supone que a un vizcaíno le daría gusto esa noticia y, sospecharía que el tal Astiazarán es un infiltrado, pero en el fondo, tenemos cariño a los txuriurdines. Un equipo cuya camiseta han defendido desde Satrústegui a Kovacevic, pasando por Aldridge, Epi, Bakero, Beguiristáin, Arconada, Kortabarria…, merece todo nuestro respeto y algo más.

Algo místico se escondía en el viejo Atocha, cuando Eduardo Chillida defendía su marco, y Elías Querejeta era un hábil e irregular delantero, capaz de pinchar el globo de Di Stéfano. Toda una historia en manos de un torpe. Parece un guión que hemos visto ya demasiadas veces. Yo no sé si podría dormir tranquilo si, apareciendo en la wikipedia, mi definición arrancara como la suya: “Abogado de profesión, José Luis Astiazarán fue elegido presidente de la Real Sociedad en 2001, abandonando el club en junio de 2005 y dejándolo en la bancarrota debido a una nefasta gestión organizativa.”

Bueno pues este personaje es el único ser en el planeta tan absolutamente estúpido como para estar en contra de la subida de impuestos a las megaestrellas extranjeras. Que no suben, que se igualan, pero ese miniparaíso fiscal en nuestro país, es otra cosa. Yo trabajé para Astiazarán, de rebote, un encargo, pero fue una de las experiencias más psicodélicas de mi vida. Rodeado de una pléyade de personajes, tan ineptos como ilustres de apellido. Un par de chavalitas para alegrarle la oficina, una fea que le solucionaba los marrones, cero talento, menosmil en gusto y jeta, mucha jeta.

Trabajar cerca de Astiazarán, es observar en primera fila el espectáculo del poder en España. Torpeza que reparte hostias a ciegas y, con cada sacudida, caen un puñado de billetes. ¡Qué coño, os voy a contar! Así, en breve. Hicimos un guión para una gala de la LFP. Había tresmil pavos en presupuesto para guión, y nos pagaron mil. A razón de catorce, siete la media. La gala era completamente absurda, era la típica reunión de gerifaltes en plan excusa para irse a putas en Madrid. En ese guión no podíamos hablar ni de fútbol, ni de equipos, ni de futbolistas. Ahí es nada. Para que se hagan la idea, nuestra, por aquel entonces jefa, remató algunas frases, entre otras el maravilloso cierre: “esperamos que hayan pasado una noche muy agradable“.

PD: Hay que compensar con este spot. Cuando jugamos contra la Juve en la Champions. A reseñar la ristra de tarascadas que seleccionan los italianos para iluatrar nuestro juego.

A ver, esto va del siguiente modo: yo llego, te ofrezco ir a cenar con Eugenia Silva, a tutti plen con sus langostas, su Möet Chandon y tal, en el Palace, luego conciertaco con una bigband de jazz con bailoteo, luego una suite de lujo, te digo que te va a salir por 150 euros y… ¿Me dices que no tienes dinero? Vamos no me jodas. Eso es, más o menos a lo que me estoy dedicando últimamente, con sus matices. El empresario español, ese mundo. Grandes frases como “yo es que no entiendo de ordenadores“, o “yo no uso ordenador ni lo usaré“. Venga vale, tío productivo, tú apunta apunta, que te va a ir muy bien.

Los de Escridiscos me dicen que no tienen ni un euro. Bueno, por lo menos tienen dos que les dejé de comisión en la compra de una entrada de la semana pasada. Y así muchos. ¡Huelga de consumo ya!, y que se vaya todo a tomar por culo. Bueno, nadie dijo que fuera a ser fácil. Tampoco lo es en el mundo de los medios: Lanetro se ha ido con viento fresco, o por lo menos sus trabajadores. Rafael Reig también ha sido conminado, amablemente, a  abandonar su columna del diario Público. Y así otros cien mil señores que visitan la cola del paro.

Pese a artículos de relleno como el de ayer, de esos que se hacen por compromiso con la discográfica, este falsamente humilde blog sigue ganando sorprendentes adeptos, y es que ayer aparecía enlazado en el club de fans de facebook de New Raemon, cosa que siempre está muy bien.

¿Saldrá todo bien?, ¿Tendremos días de vino y rosas?, o ¿Por lo menos tendremos un día de vino y rosas?, ¿O media jornada?, ¿Por qué José Antonio Reyes tiene tantísimo morro?… lo veremos… en el PRÓXIMO CAPÍTULO.

PD: Una amiga anda enredada en este proyecto que, desde luego tiene una pinta bárbara

Los chinos, amén de unos pantalones de pinzas, son gente práctica. Ya dieron por culo en su día a los apicultores alcarreños con la miel tirada de precio. Se comprende que sus abejas saben más idiomas, ofimática y esas cosas, que son más productivas, vamos. Ahora se te plantan con ataudes a setenta y cinco pavos. Ni oropeles, ni rectruécanos, una caja de pino para dormir un huevo, por setenta y cinco. Te montan tiendas sin horarios y, las administraciones en lugar de meterles mano, quitan las limitaciones horarias. Que van por delante os lo digo yo. El gato que mueve el brazo. Mucha risa, pero que ahora todo dios tiene el jodido gato moviendo el brazo en su casa.

Fueron pioneros en lo que llamábamos marcas nisu, cutres, chungas, de plastiquete, lo que ahora llamamos marcas blancas -somos arios hasta en el carro de la compra-, y nos quedamos como si hubiéramos inventado la pólvora (que inventaron ellos, por cierto). Hacen coches de pedales que venden a precio de coche… y los venden. Nos parecen exóticas sus tipografías, y nos seduce su filosofía, sin tener ni puta idea de la misma. Total nosotros tenemos a los griegos, que debían ser unos inútiles integrales.

Decía un profe, el mismo que decía que “antes una ardilla podía cruzar España sin pisar el suelo” -si entrar en ridículos matices de cómo llegar a Tenerife, o como brincar sobre Gibraltar-, comentaba aquello de que “si todos los chinos dieran un salto a la vez, temblaría el mundo”. A ver cómo coño los coordinas, si no hacen nada más que vender Quécañas y Quépalmeras. ¿Y para qué quiere un profe de Historia que tiemble el mundo? No entendía nada.

Es cierto que en el nuevo negocio de Internet, los chinos andan pez, pero claro, saben que pueden provocar un terremoto, así que cuando vean que la red es rentable, amenazarán y se quedarán con todo. El resto protestaremos, y Víctor y Ana (que son ahora los enamorados) harán una gira prodigiosa en torno a su muralla. Para quien la aguante. ¿Tienen que soportar los chinos a Víctor, Ana, Bosé o Camilo Sesto? Pues claro que no, porque no son gilipollas.

¿Se irán López Vázquez y Ayala en un cofre low cost?¿Qué hago hablando de chinos en este blog? Joder. Así empezó Maragall.

Viernes

El día no empezó bien. De hecho empezó fatal, en un tanatorio. Que se te ocurran negocios en un tanatorio es señal de que de humanidad me queda lo justo y menos. Por la tarde concierto genial en la sala Sol. Pigmy era una especie de Lovely luna, una derivación positiva de Cánovas, Rodrigo, Adolfo y Guzmán, pero con un físico que no acompaña al carisma. Nixon empezó desafinando con Brackets, y los desajustes de sonido pellizcaron los tímpanos en las primeras canciones, pero cuando todo entró en calor cayeron todos los los himnos, uno detrás de otro. Canté como un adolescente cada una de las canciones, entonado por el pacharán y, como dirían en Corazón, corazón, en muy buena compañía. Que si Adoro a las pijas, que si Inditex, que si botes con Banderas rojas. Para mi gusto faltaron Falsos mitos sobre la piel y el cabello, y Reactor número 4, pero fue intenso, frágil y genial.

Cerró un gran descubrimiento: The New Raemon, un tipo para hacerle marcaje individual, que logró lo que parecía un milagro: un sonido sólido, escoltado por grandes músicos, y con una técnica vocal trabajada, limpia y emocionante. A ratos me recordaba a Quique González, a ratos a Señor Chinarro, a ratos se le veían las venas de autenticidad que generan denominación de origen.

Sábado

Cumple de David, jijijaja, jolgorio, sorpresa que no sorprende, gente moderna vs gente futbolera, bromas sobre directores de cine de nombres equivalentes a la alineación de Anorthosis chipriota, tercer día consecutivo que acabo pedo, pero un no un pedo adolescente, un pedo controlado, a nivel presidente de caja provincial, a nivel alto standing, digo. Cámara lomográfica al canto como regalo de postcumpleaños, regalo a David de música postpunk, postfiesta relajada y bien, todo post en este post.

Idea para campos de fútbol: un túnel de desinfección al final del encuentro para los aficionados que se meterán en el metro embutidos en las camisetas de sus equipos, unas prendas hechas de un tejido… ¿asqueroso?

Domingo

Rompiendo el primer mandamiento hice paella. Creo que he perdido cuatro puntos en el carnet de bohemio que, sumados a los dos puntos por escuchar el Carrusel, me dejan en deuda con el Estado Internacional de Bohemios. Otra multa y si no al tiempo. Por la tarde paseo por el Retiro con mi mecenas. Mi mecenas odia el Retiro, odia pasear por el Retiro, odia pasear los domingos por el Retiro. Debía ser en solidaridad por lo de mi paella de mediodía, porque mi mecenas es así: solidario y comprensivo.

Son las seis y trentaiocho y aparezco reflejado en el níquel del buzón tal como estoy: borracho. Es jueves por la tarde y voy a inaugurar una nueva disciplina bloggera: sentarme a escupir palabras ebrio, y guardar para darle al botón de “publicar” mañana. Voy a contar lo que se me pasa por la cabeza con cinco orujos en el cuerpo, voy a vomitar letras y a ordenarlas en el suelo. Estoy echando en una bolsa de avión sensaciones susceptibles de ser arrepentidas. Mañana igual me avergüenzo, pero es una promesa, un dar un plus de energía al blog.

Crear algo, y que te paguen por hacerlo, es una sensación tan grande que te explicas que Michael Jackson pidiera doscientas toallas blancas en su habitación. Y creo que hoy hemos dado en el clavo. Vengo de una reunión con los del proyecto y todos tenemos la sensación de haber dado en el clavo. En los últimos años he roto dos contratos indefinidos, he pedido dinero un par de veces o tres, he comido cereales durante todo un fin de semana -desayuno, comida, cena-, he dejado de salir por no tener un clavel, y llevo una semana sin comprar leche, echo agua en el colacao. No es porque no tenga nada de pasta, porque la amiga Visa está para adelantar apuros, pero son pequeños actos de ahorro que me refuerzan mentalmente. Sólo compro leche porque ella la toma con el café los fines de semana. Bueno, pues toda esa miseria de serie B, ha sido para dar en el clavo.

Estamos sudando la camiseta, dejándonos la piel, exprimiendo las neuronas que nos quedan, con el único objetivo de ser independientes. Todos hemos dejado de ver la tele, de escuchar la radio, y de leer los periódicos, porque estamos hartos de ver, oír y leer siempre lo mismo. Nos da igual el discurso, los problemas, la inmovilidad de los sindicatos, la dificultad institucional, nos da igual el cemento, porque lo estamos sudando tanto, que las gotas reblandecen el cemento y lo podremos traspasar.

Voy a darme una ducha, lavarme los dientes, y salir a vender nuestra idea. En la ducha se me pasará el pedo. Así una melopea light siempre se me pasa en la ducha. Al subir por San Francisco el Grande, en lugar de pensar en follar con la mitad de las tías que me he cruzado -bonita actividad mental-, he tenido la sensación de que podría conocer a sus padres. El maldito Pablo me ha estado comiendo la cabeza. Pablo y su racionalismo. Pablo y su Ministerio de Objetividad. Pablo y su habitación en el falansterio de Fourier -que era como el pocero ilustrado-. Pablo y lamadrequeloparió.

Es jueves por la tarde y estoy borracho ¿Y qué? No estoy en una oficina esperando que llegue una nota de Efe para copiarla y poner “redacción”, no sentado mirando youtube y esperando que lleguen las siete para fichar, no tras un micrófono dando cancha a la comunidad autónoma de turno. Llega un mensaje. Hace cinco horas se nos ocurría la idea, hace una salimos tocados de un restaurante, hace treinta segundos tenemos el primer cliente. Si acabo en una oficina será en la nuestra. Con techos altos para el plató, y un ambiente genial. Como me gusta.