Post V “el segundo vuelo”

Siendo plenamente consciente de mis alucinaciones por la T4, no puedo disfrutar de ellas porque creo que voy a perder el vuelo a Asturias y no me cabe una paja por el culo, lo que resulta muy útil cuando estás descompuesto. A pesar de todo tengo que ir al baño donde hago lo que tengo que hacer, me lavo la cara, me mojo el pelo (llevo cuatro días duchándome única y exclusivamente para bajarme la fiebre) y me cambio la camiseta por una camisa verde muy presentable. El espejo me devuelve un tipo que ha perdido no menos de diez kilos. Se me marcan los pómulos que lo flipas y con la barba parezco uno de esos modelos de pasarela, un concursante de Supervivientes, o un moribundo, que viene a ser lo mismo. Hace un año estaba en ese mismo baño metiéndome una piedra de hachís en las zapatillas. Algo estoy haciendo mal con mi vida.

Llego a mi puerta y no hay nadie, creo que he perdido el vuelo así que le pregunto a una señorita con pinta de azafata que qué, y me dice que cree va con retraso y no han embarcado, pero que no es su vuelo y no sabe, así que me tiro en el suelo para recibir al siguiente retorcijón sentado. Sin saber cómo la gente empieza a hacer cola para embarcar y sin explicarme el porqué la cola hace forma de “L” y me autoacoplan bloqueando el pasillo. Pienso en si la gente es subnormal, porque esta novedosa formación hace que cualquiera que quiera atravesar el pasillo tenga que hacerlo saltándome.

Entro en el avión, donde me recibe la misma azafata que me dijo que no era su vuelo, me siento y una pareja gay empieza a ficharme. No creo que sea buen momento. A mi lado se sienta un tipo con la cara de Silvester Stallone y un tatuaje gigante en el gemelo que pone “David“. El ser humano. Su novia, físicamente deleznable, devora la revista Cuore y enseña el tanga. Me apetecería decirles que una cosa es no ser esclavo de los cánones de belleza, y otra merecer ser lapidado, pero no puedo hablar. Llevo cuatro días con cuarenta de fiebre y no quiero hablar, porque además el comandante dice que habrá un retraso inestimable, ya que hay un incendio en la torre de control, así que no quiero hablar, quiero matar.

Tras hora y media de retraso despegamos y veo las estrellas. Cuando la lucecita se apaga voy al baño, vomito y vuelvo cual funcionario de la salmonela. Al llegar a destino, acercándonos a la pista de aterrizaje veo un volcán. Una montaña verde acabada en cráter del que sale humo. Creo que a nadie le puede interesar ocultar la existencia de un volcán en Mieres, así que creo que es otra flipada, pero lo único me preocupa es que mis padres estén en el aeropuerto y lo están. Abrazo a mi abuela que no me reconoce hasta que no me tiene encima. Me dijo que creía que era un soldado, así que no sé a partir de qué edad las alucinaciones son algo normal, pero ya me explico muchas opiniones de mi abuela. Ser viejo es vivir con fiebre.

Entro en un coche del que mis padres se deshicieron hace tres años, pero que la deshidratación ha recuperado de una muerte mecánica, y me llevan a casa. Me desplomo en la cama, mañana iremos a urgencias, mañana estaré mejor, mañana será un buen día, habrá paz en la tierra, Beyoncé me mandará un sms, Xabi Alonso fichará por el Athletic, y todos seremos felices de la hostia.

No es el tema y tal

Ya ves, un anillo de campeón, pues vaya gilipollez. Eso deben haber pensado los redactores jefes de las secciones deportivas de este país quenosedicepaísquesediceSsspaña. Pudiendo hablar de lo que va a cobrar Villa, o del ascenso del Xerez, o del resultado de nuestra selección en ese prostíbulo que es la Copa Confederaciones. Qué coño les dirán en la facultad. Jotajota no da una, Luis Aragonés mira hacia el suelo, los de Cuatro ponen como cebo publicitario el atropello de un skater y el mundo pisa el acelerador.

En nacional una banda de skins persigue a otra de latin kings y imagino la escena como en unos dibujos de Hanna Barbera, repitiendo el mismo fondo todo el rato. Los latinos han llegado con su reaggetón, su cerveza en vaso de plástico y sus grandes imágenes como mear en la vía pública por sistema, o deambular pedo a las tres de la mañana con el carrito del niño. Es la venganza por lo de los conquistadores, habrá que joderse como les jodimos a ellos. Si padeces alopecia puedes ser neonazi. Es como nacer en Euskadi para jugar en el Athletic, se te abren mundos de posibilidades. Y olvidamos El Ejido como si nunca hubiera pasado nada.

En internacional, Supersarko pide un nuevo orden mundial y un plato combinado número seis, el de huevofrito-patatas-bacon-una salchicha, que en la foto tiene una pinta estupenda, pero luego llega a la mesa en forma de hermano pequeño. Se tumba en la cama de su hotel, con una bola indigesta en la tripa, mientras Carla acaricia la guitarra para sacar nuevas excusas para un disco. Piensa en llamar a un economista, pero se equivoca de número y me llama a mí. Le propongo un cambio: que los economistas se saquen el carnet de entrenador de fútbol, y que la Asociación de Entrenadores Románticos se pase a la política, para defender sus ideales. Le hace gracia, eructa y me cuelga. Está en su habitación, en un hotel, no me importa que eructe.

La silla me tira hacia atrás, mi vecino el panchiwey me tortura con su Ipod, Nico desparramada duerme, y me voy a fumar.

PD: Los de las hamburgeserías se mofan en un anuncio de “o rey” Chiquito. Por dignidad, boicot a la cadena de comida basura, por favor.

Gaínza conexion

El cromo de Oskar Tabuenka vivió en mi estuche de metal azul durante todo un curso escolar. Era una foto de esas que la fortuna adhesiva había decidido repartir por doquier esa liga y todos los niños lo teníamos repetido mil veces. Podríamos haber hecho un equipo de chapas -con suplentes inclusive- de Oskars Tabuenkas. Al margen de su cara de cenutrio, la calidad de aquel lateral derecho no le permitió ocupar el puesto titular del Athletic, monopolizado por Larraínzar, un canterano de Osasuna, con apellido de corte y confección.

En la otra banda defendía Larrazábal de modo que, recitar la defensa de los de San Mamés, era un trabalenguas en la, ya de por sí, complicada pronunciación de cualquier alineación vizcaína. El centro de la zaga lo ocupaban un joven Karanka, que coincidiría en el viaje de ida y vuelta a Madrid con Alkorta, y el eterno capitán Genar Andrinúa. Sólo la infancia explica que una defensa tan ramplona fuera merecedora de raspar el escudo del equipo en la tapa del estuche, desdibujando un par de cazabombarderos, bonito motivo para el matarial escolar.

35.000 niños portan un estuche azul de metal -plumier, lo llamaban en el ticket de la tienda- a la espera de ver algo que compense tanto orgullo embotellado. 35.000 niños que no supieron explicar lo que se siente viendo a su equipo plantar cara ante fichajes millonarios de renombre, y mercenarios con corazones a millones de kilómetros y colores. 35.000 niños que padecieron 35.000 burlas tras 35.000 derrotas en 35.000 ligas aburridas, grises, y cosidas a base de 35.000 millones de pelotazos.

Es el momento de dar la vuelta al mundo, de poner la lupa sobre la aldea de los galos, y de decirle a todos que mañana igual hemos perdido, pero que alguien de Bilbao gana lo que quiere, cuando quiere. Gora Athletic.

Sacopreguntas

- ¿Por qué quieren enchironar a Madoff? Al fin y al cabo sólo quiso enrredar un poquito con la base del capitalismo, la confianza. ¿Quién estará detrás de Madoff? ¿Quién será el Gran Pez Gordo?

- ¿Es justo que, si Nico dura doce años, yo sea un cuarentón a su muerte? ¿Me pareceré a George Clooney? ¿A Paquito Valladares?

- ¿Qué pasó con Alberto Comesaña? Con aquella buena planta que tenía el mozo, y esas letras tan eróticas, con tanto gusto…

-¿Quién está más cerca de ganar un título éste año: el Madrí, o el Athletic? (risas malévolas)

-¿Debería haber hecho un post sentimental sobre el día que es hoy, o hago bien mimetizándome con administración, prensa, sociedad en general… y pasando como de la mierda?

- Ayer hubo uno de ésos tiroteos tan graciosos en Alabama. ¿No es una putada que no podamos rajar de los yankis, porque anoche un taxista loco murciano entró a balazos en un hospital? A ver si se olvida lo del murciano, y podemos hablar de lo violentos que son los USA.

-¿No les da la sensación de que Camps habla todo el rato como cuando nos sacaban a la pizarra y no habíamos hecho los deberes?

- Cierran el bar de Cheers por problemas económicos ¿Es que la crisis no puede dar un respiro a los que nacimos en los ochenta? ¿A quién cojones hay que coger por la pechera para que nos explique algo? ¿Nadie cuidará de nuestra memoria sentimental?

Jódete, del Nido

Ser del Athletic en el centro peninsular no es fácil. A los cariñosos apelativos de “etarra” en el cole, le precedían los más dolorosos recuerdos de abultadas derrotas contra los grandes. Pero la noche de ayer me reconcilió con el cajón de los cromos, las camisetas y la bufanda tatuada. Explicar la filosofía del equipo no es fácil, cargársela en cuanto los resultados son adversos, sí. Lo que se vivió ayer en La Catedral tan difícilmente explicable, es como lo que se siente en Anfield, partiéndote la garganta a base del You´ll never walk alone, para perder con el Wigan.

Además contra quien fué. El jodido Sevilla. Un equipo al que odiaba desde siempre, y que me rubricó en aquel reportaje, tan lejos, la reciprocidad del sentimiento. Y Del Nido. La boca de Del Nido es lo más parecido a un estercolero que se ve en el Siglo XXI. Cada vez que hable, deberían gritar aquello de “agua va”. Imagino que si yo tuviera su calva-cono, y ese cuerpo de hombrecito, lo lógico es que me tapara, que fuera, cuanto menos, discreto. Toma león. Y lo que te sobró de la cena, te lo metes en un tupper, para el viaje. Señoritos de mierda. Poca elegancia.

Al final lo hice. Con un día que me dió varias coartadas para llorar, tuvo que ser el gol de Tokero. Saltando por casa de un lado a otro, abrazando a una flipada Nico, confundiendo mi identidad, como si en cada salto, al llegar arriba, volviera a los 14 años, y el tobillo me recordara en la caída los 27 que tengo. Como con aquel de Andrinúa contra el Anorthosis chipriota, como el de Julen contra el Zaragoza, que nos hizo subcampeones hace once años, como el del gallo Etxeberría frente a la Juve en Champions. Ese núcleo, en torno al que se generó el luddismo, esa fuerza de lo irracional, ese romanticismo contaminante, tan repudiado por la cabeza y la lógica, pero que logra tejer el sentimiento, la solidaridad, la fuerza animal.

Y a la final. Como ayer por la mañana en el cásting. Una mierda de proyecto donde nada estaba a mi altura: ni las copresentadoras -no sabían ni leer- ni los productores, ni nada. Pero que me llamen, por dio$. Y que bote San Mamés.

PD: sé que el título del post adolece de clase. Ojo por ojo.

Derby coronario

Con el corazón partido. Ésta noche empieza la eliminatoria de cuartos entre Sporting (mi otro equipo, el equipo familiar, el que he mamado) y el Athletic (mi verdadera pasión, el que me conquistó en la adolescencia, el que me hizo diferente). Lo malo es que uno queda fuera. Lo bueno es que el otro se cuela en semifinales.

Luis Enrique, cuando era un guajín

Tantos partidos de fúbol ví en el Molinón, fiyos… el paseu pol Muru hasta ´l campu. Les banderes y bufandes rojiblanques llegando al Parque Isabel La Católica,  les charles de los paisanos, acrodándose de aquel Sporting de Quini, Maceda, Cundi… de cuando fueron segundos al añu de subir de segunda. El Molinón, el centenariu campu, tien esi olor a mar, ta al lao del Cantábricu, y un eco rarucu. Pero cuando les coses van bien, sube la temperatura y rescaliéntase uno entre tantu aficionau. Coge esi aire de campu británicu, fiédete esi aire de historia, y llegues a emocionate.

Tiene muchos puntos en conexión con San Mamés. Además de lo rojiblanco (ahora, en Madrid, si voy a un estadio es al Calderón, se ve que nací rojibanco y moriré así), tiene muchos puntos en común. Un concepto del fútbol muy británico: la comunión con la afición, la política de cantera, el orgullo del escudo. Cosas especiales e intangibles, lejos de las portadas, incluso de las últimas páginas, pero tan ligado al ADN del aficionado del norte.

Mi primer partido fue un Sporting-Oviedo. Como toda primera vez, excepto el primer olvido, no se olvida. Carlos marcó el 0-1, de cabeza. Carlos fue el goleador carbayón por excelencia, el nueve de los azules que les marcó la década de los 90, con esas ojeras y esos rizos, siempre mojados. Quince goles por temporada como mínimo, y el Sporting en su punto de mira. Cuidadito con los gijoneses: con Ablanedo, el gatu, con Abelardo y Ablanedo I como centrales, Alcázar, Joaquín… y aquella delantera con visos de gloria: Luis Enrique, Juanele y Manjarín. éste último logró el empate, un resultado clásico para un derby.

Lo de San Mamés es indescriptible. Los últimos 5 minutos se los pusieron de corbata al mismísimo Casillas. Una especie de magnetismo que aplasta a la afición contra el césped, y pone en bandeja dos ocasiones de gol por partido. El Athletic de mis cromos tenía a Juanjo Valencia, Larrainzar, Larrazábal, Alkorta, Andrinúa, Urrutia, Garitano, Eskurza, Guerrero, cuco Ziganda y el txingurri Valverde. Joder parezco un viejo. Y cuando los jugadores que te rellenaban las tardes de infancia, son entrenadores, significa que ya lo eres. Joder. Deberían pasar los dos. Hablaré con la Federación, seguro que lo entenderán.

Batiburrillo

Elijo como título del post una de las palabras más feas del castellano. Y olé. Yo no busco nada, aunque me gustaría encontrar el amor, eso es cierto y, aunque suene a titular del “Qué me dices“, es cierto, y anula lo de que no busco nada, puesto que si deseo encontrar, no cabe otra que estar buscando. Pero no hurgo. Ese debe ser el verbo: hurgar. Y no digo el amor en general, en plan lennoniano, que me la suda, no, digo el amor de una fémina. Y sé que después de estas declaraciones, me caigo de la convocatoria del Equipo Guay, pero me da igual, quiero cambiar de club. Y estoy harto de levantarme con Beyoncé, y no saber si está conmigo por el dinero o porque de verdad me quiere.

Dentro de los mecanismos de autodestrucción activados desde principio de año, caigo en la filosofía. Ayer un amigo, en un coche, me dijo “Es que yo de un negro no me fío. Osea, que luego los conoces y tal, y bien, pero que no, que no me fío“. Tuve la sensación de estar en Kentuky, en un rancho de hace treinta años, así que cogí la nave del tiempo y aterricé en la semiótica de Wittgenstein.

Siempre me obsesionó Ludwig. Demostró que todo tiene que ver con todo: filosofía, matemática, lógica, física… y que la parcialización de los saberes no es, sino un arma más del sistema, para que perdamos perspectiva, y todo esto los explicó muy bien Chaplin en Tiempos Modernos. Me acerqué a Ludwig por puro morbo, con la misma oscuridad que, en su día, leí el Teleny de Oscar Wilde. Y de su persona a su obra hay un salto mortal increíble y peligroso:

“Nombrar parece como una extraña conexión de una palabra con un objeto“, o “Nombrar es poner una etiqueta, nombrar no es certificar que se es” o, sobretodo “Lo que designan los nombres del lenguaje tienen que ser indestructibles: pues se tienen que poder describir el estado de cosas en el que se destruye todo lo que es destructible“. Y una perla detrás de otra en sus Investigaciones filosóficas (1954). Y los lomos de mogollón de libros me ofrecen claves desde la estantería Expedit de Ikea.

Me abren al aperitivo de Román Reyes. Por cierto, que me tienes que devolver los apuntes que le robé. Y el disco de Yann Tiersen. Una cosa es hacer la de Copperfield, y otra eso. Hablemos de fútbol, titulares: debuté de portero para echar un cable al equipo, me comí el gol. Fui de Gianluiggi Buffon y me quitaron en Gianluiggi. Perdió el Athletic. Mejor pasemos a otra cosa. Hoy es otra cosa. Será. 

Ombligo

No ha estado mal mi fin de semana, teniendo en cuenta que empezó el jueves. También el viernes hubo risas y bien. Sé que éstas rachas tan de delantero siempre me acaban dejando vacío, pero bueno. No estaré hecho para el siglo XXI. El sábado plan perfecto: mañana de paseo con Nico, escribo el guión de un corto, veo el partido de la Premier, escucho la primera hora del Carrusel y cena con Jesús y con Iñaki, que nos contó aventuras y desventuras en NY, y  donde hablamos, principalmente de tías.  Conclusiones:

a) Deberíamos conocer a más gente

b) A ellas les gusta follar tanto o más que a nosotros (en esta enmienda me abstuve)

El domingo, dado que Nicoletta cada día está más obediente (durante la cena estuvo todo el rato en el sofá sobando), caigo en la cuenta de que ya duerme conmigo. Y es que hace frío… si me despierto en mitad de la noche, asomo el cabezo sobre el edredón y la veo hecho un ovillo en el sofá, así que se me ablanda el corazón y la invito a que haga ese ovillo dentro de la cama. La estoy malacostumbrando y, siempre creí que no lo haría, porque pensaba que luego, cuando durmiera acompañado, sería un hándicap. Ahora tengo claro que la que está conmigo es ella, y que si alguna quiere quedarse a dormir, le pediré permiso.

Ayer el Athletic, apelando al espíritu de supervivencia, remontó un 3-1 en Mallorca, pero olemos a cadaver que lo flipas. A cambio Estudiantes ganó al Barça en el Palau -en estos momentos es cuando las lectoras zapean- y los Knicks, con esa pinta de ACB que calzan, doblegaron a Utah. Los Jazz tenían impoluto el casillero de las derrotas y mira, parece que el Madison puede volver a ser algo con D´Anthoni.

Pero lo que me llama la antención es éste blog. Lleva casi nuevemil visitas. Ésta es su entrada 127 y, cada mañana, observo las estadísticas. En ellas me encuentro desde la procedencia de los visitantes (97% nacionales) hasta las palabras de búsqueda a través de las que se accede al mismo. Casi todas (la mayoría, unas mil búsquedas) son “Su perfecto caballero”, “superfectocaballerobritanico”, con acentos, sin acentos, junto, separado…, lo que me llena de orgullo, porque significa que los lectores lo buscan. Pero existen muchos otros tags a través de los que se accede al web, y varios de ellos se repiten, como una especie de paranoia inquietante.

Ayer, por ejemplo, una persona buscó “soyuncerdo.es”. O “cortes de pelo para un tío paso a paso”. Por no hablar de las búsquedas guarras. Las más light siempre tiene que ver con “tías buenas garitos madrid”, pero me encuentro también con perlas del estilo “tia follada por perra”, “como follar a los cincuenta”… y luego las hay bárbaras como “nadia comaneci desnuda”, “aragones mono”, “guerra santa”, “pollas britanicas”, “videos de mugeres que les vajan la camisa”, “video una boda entre un perro y una rusa”, “perro follando con su dueña”, “zoofilia puede un perro cruzar y enganche”…

Cómo ven el tema de los animales domésticos y la práctica del sexo es preocupantemente recurrente, aun así, espero que lo que me ahorro en psicólogo gracias a éste humilde blog, también sirva para que la próxima vez que Nico de el brinco hasta la cama, no la vea con otros ojos.

PD: Éste es mi colega Jesús, vocalista de 1080. A ver si tenéis cojones… ¡Que os lo achucho!

Ignominoso

Petronor. Esa puta mierda de marca asquerosa quedará inscrita per secular seculorum en la historia de un club que hace de su historia una proyección de futuro, el Athletic. Para ingresar pasta, se dice. Se vendió a Aduriz al Mallorca por la puerta de atrás a la chita callando. Para ingresar pasta, se dice. ¿Y la pasta por Ezquerro, y por Urzáiz, y por Aranzubía, y por Del Horno, y por Karanka, y por…?

Los que no discutimos la política de extranjeros y otras patologías de los rojiblancos, hubiéramos querido ver a los mejores vascos defendiendo nuestra zamarra, y no observar, desde la lejanía, como Mendietas, Xabi Alonsos, Artetas, etc, van consumiendo su calidad lejos de los confines de San Mamés.

El Athletic huele otro año a muerto (a segunda), y la imagen que ofrece al mundo, es la que ofrecen los políticos vascos y sus fuerzas públicas en general: tipos aferrados a sus puestos, buscando cualquier excusa, tomando la tradición por el lado que mejor queda en la foto, pero con una profunda desconfianza hacia lo nuevo, mirando con recelo a Puppy.

De pequeño soñaba con vestir la elástica rojiblanca. Ayer, la doctora me confirmó que tengo casi para un año, así que ya sí que no. A pesar de que mi carrera deportiva no transcurriera con visos de acabar en primera, ni mucho menos, sí es cierto que siempre mantuve la esperanza absurda de imaginarme besando el escudo del Athletic, viviendo esas frenéticas rectas finales de partido, y excusando una mala campaña en que “con la política que mantenemos es muy difícil”.

Petronor. Joder, y ni siquiera tengo coche. Vaya año.

Que te jodan

Ayer, a primera hora de la tarde, mientras Bolt destrozaba el crono en los 200, contra todo pronóstico, y su imagen ganadora daba la vuelta al mundo, un avión reventaba en el aire de Barajas, contra todo pronóstico y su imagen destructiva comenzaba a dar la vuelta al mundo. Cosas de la vida. En cualquier caso, algo común: el espectáculo. Los mass media han convertido el deporte en una carrera donde lo no-espectacular queda al margen, donde el esfuerzo, el espíritu de superación, o el trabajo y la constancia son argumentos grises, alejados del brillo de las portadas. También las grandes tragedias han sucumbido al envoltorio de la venta: cabeceras especiales, sintonías, bustos parlantes tristes pero…

Después del 11M tuve programa de radio. Había más de una docena de víctimas de la ciudad en la que lo hacía. Nada es más ridículo que una sintonía musical en un día así. Es como ir a una recepción real con una camiseta de tirantes. Pero bueno, como todas estas cosas magnificadas, como cada tragedia griega donde el azar y la casuística juegan el papel fundamental (donde la ciencia no tiene respuestas), al final me la acaba sudando.

Llevo un mes de agosto horrible. Ni siquiera llego a enganchar una rutina. Es como una especie de depresión que no acaba de afectar del todo, pero que no te deja arrancar. El equipo español la está cagando a nivel medallas, no cumplen las espectativas ni de coña, el Athletic huele a segunda otro año más, los Kniks siguen sin hacer movimientos, no tengo un clavel, encima en la única guerra que se menea, que fue la de Georgia, me dan asco los dos contendientes… y además follo poco (es un eufemismo, claro).

Una mierda de verano, así que comenzaré a escuchar cómo los que vuelven de vacaciones tienen sus clásicas depresiones, mientras yo casi reciba con alborozo la vuelta, hoy, a la ofi. Como siempre: nadie por aquí. Encima cuando vuelva a casa (en la que ha dejado de funcionar la lavadora, por cierto), dentro de seis horas, la perra puede haber encontrado el énésimo recoveco que creí tapado y estar destrozando el vinilo más preciado, la foto menos oportuna o el libro con mayor valor. Tiene radar la hijaputa.

Ya ven, estoy de bajón. Pero es que tenía que reventar ya. Y qué bien jugó España, ¿Eh?