Y no es coña

Lo de la estación del AVE de Guadalajara ya se sabía hace años. Cuestión: el gobierno Aznar pretende aprobar que las lanzaderas del AVE Madrid-Barcelona se pongan en Yebes, un pueblo a 13 km de la ciudad. La tía del marido de Esperanza Aguirre, es la propietaria de los terrenos. Aprueban la puesta en marcha de las obras de la estación. Curiosamente los terrenos son de quien hemos dicho antes, por lo que se los vende al Estado (es decir, que pagamos de nuestros bolsillos), y a una inmobiliaria, por muchísimo más. En pocos meses operación redonda, y una estación a 13 km de una ciudad. Igual que lo de Terra, pero a otro nivel.

El actual alcalde de la ciudad, inaugura aparatos expendedores de bolsas para la caca de los perros, pagadas, en parte, por la inmobiliaria Rayet

La empresa se llama El Arverjal, SL,  Teresa Micaela (precioso nombre)Valdés Ozores es la tía del marido de Esperanza Aguirre, es la gestora de la sociedad. Eran 3,4 millones de metros cuadrados de suelo rústico recibido en herencia por Valdés Ozores que el Ayuntamiento de Yebes, recalificó sustanciosamente en 2001. El alcalde de Yebes va dando licencia de obras y llevándose un pastiche, cuyos orígenes le comen los cojones. De ésta manera multiplica por cuatro su presupesto. Por cuatro.

Al calor de la estación, qué mejor que construir una ciudad. Se encarga la inmobiliaria Reyal, y monta una especie de Maria D´Or residencial, llamado Ciudad Valdeluz. A tope. Si la estación no pasa por la ciudad, construyamos la ciudad. Muy rico pelotazo. Sobre plano, treinta y cuatro mil viviendas. Treinta y cuatro mil.

¿Cómo explicar la estupidez de poner tan lejos una estación? Porque claro, no es algo que se haga soto vocce, no es un túnel o una cañería, es una puta estación a tomar por el culo de una ciudad. Imaginaríamos que los medios de comunicación debieron protestar. Pues no. Lo primero porque la prensa local es muy amateur y sólo les vendieron que, desde entonces, los alcarreños podrían estar en Madrid en un cuarto de hora. Por treinta euros ida y vuelta. Treinta. Quinientos euros al mes. Muy rico. Los periodistas locales más veteranos, con el colmillo más afilado, tuvieron otra excusa: las inmobiliarias financian los medios.

Ayer la SER hace saltar la noticia -producida hace varios años- y se lía.

John Blake lució el nombre de la inmobiliaria

Verán, Guadalajara es una ciudad representada por un alcalde, que eligen los ciudadanos, pero gobernada por tres grandes inmobiliarias: Rayet, Reyal y Hercesa. Tanto PP, como PSOE, se han plegado al poder de la pa$ta. Gobernada al punto que, en el programa de Ferias y Fiestas, sus logos aparecen muchas veces más, y más grandes, que el escudo de la ciudad. Gobernada al punto que, en la publicidad estática de los actos que organiza el Ayuntamiento -conciertos, actividades deportivas, fundaciones…- aparece su logo. Gobernada al punto que patrocina -por tanto controlan- prácticamente cualquier evento. Gobernada al punto que  Rayet metió en su junta directiva, a Araceli Muñoz de Pedro (ahora ha vuelto a servirnos, menos mal, como subdelegada de gobierno de Guadalajara), recién salida de la consejería de Obras Públicas. Con dos cojones. Gobernada al punto que el único diario local, Nueva Alcarria, está financiado por la propia Rayet.

Hoy el AVE es utilizado por quince personas al día. La obra costó dosmil millones de pesetas. Ésto significa que, si hay un viaje de fin de curso a Barcelona, de 60 chavales, durante los tres días siguiente nadie usa la estación. Nadie. Hoy Nueva Alcarria es un diario inflado, con ventas escasas y pérdidas constantes puesto que, en Guadalajara -unos 135.000 habitantes- no hay nicho de mercado para un diario. El resto de medios (radios, tele, periódicos) tienen una enorme dependencia publicitaria de las constructoras. Hoy todo depende de las inmobiliarias: desde el poder hasta el deporte a través de todas sus intervenciones. Hoy Ciudad Valdeluz es un cementerio de grúas que construyen pisos absurdos que jamás se venderán, comidos por la crisis del ladrillo.

Si quieren verlo de modo más gráfico, vean los Simpsons, y fíjense en la relación de Springfield con la central nuclear del señor Burns. Bueno, lo de la Central Nuclear de Trillo, lo dejamos para otro día…

Gato

¿Araña?. No, gato. El advenimiento del humor.

De mayor he querido ser, por riguroso orden cronológico, camionero, astronauta, veterinario, periodista y rico sin escrúpulos. Ahora quiero ser Oliver Stone. El director se está pegando un tour por Latinoamérica (que es a EE.UU. lo que yo a mi familia: una cosa incomprendida y manipulable) visitando países e integrándose en la cultura popular, es decir, entrevistándose con los presidentes de los estados. Señor presidente, que Tarantino dice que también quiere venir…, espera, que que a las doce y cuarto tengo que decirles a los de Repsol que se vayan a tomar por culo, y a la una tengo callista.

Miro al techo. Tengo una tela de araña. No la quito, porque si está la araña es para algo, de algo vivirá. Si me la cargo podría encontrarme a los bichos que se come, y eso sí que no. Me quedan 38 años para jubilarme. Joder. La araña me cambia el dial de la radio. Siempre la tengo en la SER, y ella me la mueve a Radio Marca, donde unos macarras ponen discos de los 70 y hablan del deporte que están viendo por la tele. Por lo menos no es Radiolé. 38 años. Muchos mundiales. Antes medía el tiempo por mundiales, por fases de años de 4 en 4. No se rían, si el niño Torres nos da el próximo campeonato, todos mediremos el tiempo por mundiales. A Torres le quedan, como mucho, 10 años para jubilarse. Joder. ¿Cómo serán las arañas de Liverpool?

El Jubilo Iwata es el equipo japonés en el que colgó las botas Salinas, creo. El cavernícola de la Sexta. Él bufa, aúlla y cosas así. Las arañas en casa de Julio Salinas deben sentir lo que yo cuando tenía jefes subnormales. ¿De qué cojones hablaría en Japón?. Mandamos dignos representantes allí: Salinas, Chiquito de la Calzada. ¿Qué se creerán que somos?

En 38 años todos muertos. Ya no me da tiempo a pedir una hipoteca a 40 años, por ejemplo. No celebraré unas bodas de oro. Bodas Civiles de Oro. Arrejuntamientos de Oro. Relaciones Sentimentales de Oro. Aunque en las portadas de los anuncios de la Razón, dicen que viviremos 100 años. Pero si les hacemos el mismo caso que con lo del 11M. ¿Se acuerdan de la portada de Aznar parando un penalti? Era un fotomontaje sobre el cuerpo de Casillas. Qué fuerte.  ¿Denunciaría Casillas? ¿Qué le queda a Casillas para jubilarse? Los porteros tardan más. Están más tiempo chupando de la piragua. Pero sólo hay uno. Claro, la ley de la oferta y la demanda.

¿Cuando se jubilará la araña? Hace días que no laveo. Espero que no… dios no lo quiera.

PD: ¿Es Oliver Stone, Joaquín Reyes maquillado? ¿Cuando se invita a una fiesta a Oliver y su mujer, parecerá más fiesta? (por aquello de que vienen los Stones).

El justiciero desenmascarado

Van a sacar nuevo disco. Fue por obligación profesional, y por marcarme un tanto con la que luego sería mi esposa, que fui a aquel concierto de Ojos de Brujo. El flamenquito-bueno, la fusión, y toda esa mierda que tiene que gustar a todo ser vivo adherido a una Mahou de un litro, y a un porrapio. Hablarle a un tío del norte del flamenquito-bueno, es como hablarle de anarcosindicalismo a Paulina Rubio: inútil. Pero todo fuera por llevarle esos discos firmados, y marcarme el punto.

Ole-ole-ole... maestro-mostruo, mostruo-maestro

La música se dejaba escuchar (más que nada por las bases electrónicas del dj, y un par de momentos épicos-adolescentes) pero lo bueno estaba por llegar: la peña empezó a fumar porros. Nada fuera de lo normal, de no ser porque se trataba del Teatro Auditorio Buero Vallejo, y se podía haber liado la del pulpo. Los exquisitos ordenanzas del recinto, se desplazaban entre la marabunta pidiendo que, por favor, apagaran las colillas. Muy cómico, muy El Guateque. Cuando el asco me llegaba ya por la boca del estómago, ante tanta adolescencia que conducía su inquietud por donde no es, la vocalista atacaba con sus frases vacías: “Esta canción va… contra el FMI“

Joder, los del Fondo Monetario Internacional tienen que estar temblando. Seguro que mañana por la mañana se reúnen y replantean las cosas. Hubo otra canción en contra de Estados Unidos, otra contra la OMC, y contra Aznar, mogollón de dedicatorias al amor ¿¿??, y puede que hasta le contradedicaran un tema a Millán Astray y a la NBA. Palabrería demagógica preadolescente. Todo ello para alborozo del personal.

Al acabar el concierto, yo estaba tan encendido que, superando mi vaguitud natural, entré a hacerles una entrevista. Sólo una pregunta a Marina, su vocalista: “ya que ha dedicado tres canciones al tema, defíname ¿Qué coño es para usted el amor?”. Risas. Estoy esperando todavía. Allí nació el justiciero desenmascarado (por cierto que tenían un cátering, que ríete tú del de Woody Allen, mmmm qué rico todo… ).

Lavapiés amaneció un día con algunas pintadas en sus paredes. En rotuladores indelebles hay frases tán lapidarias, y de tal calado como “policía asesina, asesina policías“. Desde hace un par de días, bajo algunas de ellas aparece una flecha y las palabras “vago intelectual” o “muy profundo“. Parece que el justiciero se ha mudado.

Ver para crecer

Nuestra generación es un cúmulo de pequeños seres humanos que crecimos con la tele como máxima referencia educativa y cultural. Las dudas sobre sexo, el mercado laboral, las otras culturas, la integración en un mundo norteamericanizado… todos lo hemos conocido a través de la pequeña pantalla (hasta hace bien poco, cuando no sabíamos qué hacer con la pasta, también pantalla grande, de plasma, LCD o lo que nos saliera de las pelotas), que nos ha cubierto los huecos dejados por los padres, primera generación en la que trabajaban ambos para poder pagar la tele de plasma, LCD o lo que nos saliera de las pelotas.

Las virtudes del trabajo en equipo (y de que los malos nos encierren en el plató de Bricomanía) del Equipo A, la moralina barata de El Príncipe de Bel Air o Cosas de casa, el irrestible encanto de las chupas de cuero y la independencia de McGiver… La normalización, yo la mido a través del Diario de Patricia. Que mi abuela, por ejemplo, vea con cierta lógica y cotidianeidad a los gays, se debe a que los programas de marujas se han llenado de plumón (aunque ya exisitieran). Que tu vecina la del quinto deje que su hija se perfore la nariz, lo mismo.

El Diario de Patricia es el paso básico para la asimilación de nuevos conceptos y, parece, un camino sin retorno hacia la crisis de los valores (y no me refiero a los bursátiles, que no están para darles mucho crédito). A la tele debemos ponerla en su sitio. Y debe hacerlo mi generación, la primera que escandalizó a los popes con estadísticas vergonzantes sobre el número de horas que la consumíamos. La tele es lo más parecido al Congreso de los Diputados que existe, donde Jordi González, Buenafuente o Jaime Cantizano, hacen las veces de legisladores de lo moralmente aceptado.

Por el contrario la política se parece cada vez más a un espectáculo: los grupos se llaman “partidos”, los líderes “primeras espadas”, las promesas vacías “programas”… supuestos intelectuales enrocados en un sistema obsoleto al que nadie presta atención. Es hora de que se produzca ya el salto, de que Jimmy Jiménez Arnau (Rrrrrrrevital) lidere una opción para las elecciones de 2012, o AR (Ana Rosa) se líe la manta a la cabeza y cree el.. ¿PAR?.

Yo, por mi parte, me he dado cuenta de que en el servicio público está el negocio y planteo mis armas políticas que girarán en torno a dos acciones principales: la pira y el despertador-mamada. El resto de cosas va a dar igual que gobierne mi partido u otro (es lo que nos han inculcado, el rollo de los mismos perros…). La pira se basa en quemar a un español al día, televisado por un canal nacional a eso de las nueve y media (en access primetime, que le llaman los paletos que curran en la tele). La lista es compleja de confeccionar, pero sobran aspirantes para los cuatro años de mandato (Aznar, Raúl, LDDA- La Duquesa De Alba- , Lopera, Emilio Botín, Gonzalo Miró, Pablo Motos, Melendi, Bertín Osborne…). En la Plaza Mayor madrileña, con ese olorcito a barbacoa, viéndo cómo revientan las ampollas de los quemados…mmmm…

El despertador-mamada es una medida polémica, pero dispuesta a reactivar la productividad del trabajador español. Cada mañana, todos los varones saludaremos al mundo con la sexual práctica de la felación, todo un lujo que, seguro tendrán consecuencias muy positivas en el PIB nacional. En caso de tener que pactar con IU, se contemplaría el depertador-cunnilingüe pero, aunque sea por su difícil pronunciación, lo veo poco comercial.

Vótenme. Y lean esto. ¿Quién nos lo iba a decir?

PD: Letra de la Costa Brava

Cuando pienso que he perdido todo no te miro y me duermo,
pero tengo que decirte que no puedo olvidar lo que he hecho.
Tú no me conoces pero siempre me sentaba a tu lado,
y soplaba levemente tu nuca en la cola del paro.

Soy un superhéroe que convierte lo que ama en hielo,
pero un día el guionista olvidó qué es el amor bajo cero.
He quedado con la mole para hablar de nuestros días violentos
y se había reducido el estómago y ahora es pequeño.

Para que fuiste a la tele, para que dijiste donde dormías.
Si estabas buscando amor, para que dijiste que eras tan fría.
No fue una brillante idea ir al diario de Patricia.
Si estabas buscando amor, para que dijiste que eras tan fría.

Y ahora estoy sentado en tu cama.
No respiras y mi traje está bajo tu almohada.
Estás tan helada, te pido perdón.

He quedado con la mole para hablar de nuestros días violentos
y se había reducido el estómago y ahora es pequeño.

PD2: Si no habéis visto El Club de la Lucha, vuestra vida no tiene sentido:

Inútil

Estoy en la ofi currando para nuestros más suculentos clientes. En el enésimo proyecto que, ya desde el dossier huele a fiasco y no hay por dónde cogerlo. Me pregunto qué hago aquí. Es hacer trabajo para algo que jamás verá la luz, y que se ve a la legua, pero bueno. Como en los estados soviéticos, cuando cosechaban para luego quemarlo… ufff!

He escrito un par de cortometrajes, bastante subnormales, estos días. No sé ya si tendrán cabida los cortos subnormales en festivales, o algún viso, osea que igual es, también, trabajo absurdo. Tampoco sé si los subnormales se sentirán ofendidos porque llamo a mis cortos subnormales, y se bajarán del anuncio de Repsol (ese de subnormales en surtidores, en plan queguayesmiempresaquecontratadiscapacitados) y me darán una ostia. Me estoy especializando en trabajo absurdo. Como cuando me puse en forma después de lo del tendón de Aquiles (que mucha gente, médicos incluidos, lo llaman talón de Aquiles, que digo yo que ese señor tendría el suyo y yo el mío, pero bueno) y en el partido que reaparezco me crujieron el tobillo… y a empezar de nuevo.

Intenté releer a Aristóteles, así hablando de griegos, y me dobló (la Ética a Nicómaco), así que como me ha dado por releer, me voy a poner con Proust, que el Camino de Swann tiene más su aquel (que ya es decir). Y nada, estoy harto de ver a Rafael Nadal -que no he cenao con él- hasta en la sopa. “Es un icono” dicen, nos ha jodío, ¡Vosotros lo convertís en icono!. ¡Ah!, y flipándolo con la noticia de que Aznar ha dejao preñada a una ministra del gobierno francés que, por lo visto es un jodío bulo internáutico. Por cierto, que siempre me ha parecido que Aznar podría ser el padre de Rafael -que no he cenao con él- Nadal, porque creo que tienen el mismo morrapio. Les pone a las tías. Nadal, digo.

Y esta noche concierto de los Fulanos de Tal, que no sé si seguirán siendo Fulanos de Tal o será la Chasca Tutum, o los Fulanos, o la banda de los Fulanos, o cómo comparecerán en Rivas, y el sábado bodorrio de Sampe, que es lo que me faltaba por hacer.

Ir a una boda. Ese mundo. Mis colegas vestidos de señores mayores, señoras gritando cual público de Los morancos por el ramo de la novia (a la que no conozco), la clásica hermana/prima/amiga de la novia que se nos acercará, como buenos mozos que somos, señoras con trajes de colores morados chillones y verdes pistacho -que lo han visto en el Hola!- pérdidas de dignidad varias en forma de cortes de corbata, gritos de vivanlosnovios y movidas así, música chunga acabando con Paquito el Chocolatero… un sinfín de aventura y diversión para el sábado en Pastrana.

A ver si sobrevivo.

Avenida de Burgos

Hay pocas cosas que molen más absurdamente, que un primer día de trabajo -excepto si eres sicario, enterrador, o inspector de Hacienda (y Aznar lo fue)- porque todo está por estrenar. Todavía no sabes quién es el gilipollas, quién te dará más problemas, quién será el completo inepto -aunque el jefe parte con ventaja, por su condición de tal- y todavía no atisbas la quemazón que te llevará a largarte.

Pero sabes que, con el paso del tiempo, acabarás con la panza negra, como la de la tostada que olvidas mientras te afeitas, y que acaba carbonizada, mirándote desde la sartén con esa cara de “¿Por qué no has cuidado esta relación?” (lo que la convierte en una tostada muy tostada, radicalizada, llevada al extremo, al integrismo del Bimbo…).

A mi lado, en la cafetería, tres jefes -tienen pinta, por lo que hay un jefe y dos estafadores- se meten tres porras entre pecho y espalda. Dicen que somos lo que comemos. Pues eso.