Ombligueando

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Los lectores habituales del blog, tal vez desconozcan que éste tiene tripas. Vísceras en forma de estadísticas que miden el impacto en influencia de los textos, o eso intentan. Lo que más me ha molado siempre es analizar las formas en las que los no habituales llegan al blog, y ver lo bien posicionado que estoy en el mundo de la zoofilia. Esto me genera dudas con respecto a la capacidad de los buscadores de ofrecernos un buen servicio, y de la necesidad de los buscadores semánticos desde ya mismo.

Con lo depravado que me considero y, resulta que estoy posicionando del copón en un delirio sexual con el que no me divierto para nada. El famoso “perro follando a su dueña”.Me llama la atención lo de “violencia”. De aquí a estar en la lista negra de la CIA son dos post, y si no al tiempo. Dejo una última idea: la movida no es que me encuentren por “perro follando a su dueña”, es que lo busquen.

Que tengáis buena resaca.

Aparte de follar

La red ha hecho que cambien los paradigmas. Pero no sólo el cambio, sino el cambio a una velocidad brutal. Hace gracia ver cómo las instituciones públicas intentan subirse a un carro que jamás estará a su alcance. Han perdido la batalla de la independencia y los valores transversales y universales, y han caído en manos de los políticos que las gestionan. La red está siendo construida por unos señores ingenieros, y vendida por cuatro listos que, de momento, dejan que las personas pongan los ladrillos y la conviertan en la brutalidad que es.

Esa diferencia entre políticos y pueblo, esa distancia que cada vez es más sideral, y provoca más desmanes en los primeros e indiferencia en los segundos, en Internet da la risa. Si no fuera por la velocidad a la que va todo, y la cantidad de información que recibimos por segundo, pararíamos y nos descojonaríamos un rato.

Por ejemplo, la Diputación de una conocida capital de provincia castellanomanchega, reconoce, a cara de perro que: “El día de la mujer sirve para unir a todos los que mandan en Guadalajara.” Pues ya sabemos para lo que sirve el día de la mujer. Y no para otra cosa, aparte de que los centinelas de la fortaleza de La Verdad, El Bien y La Belleza, se muestren solidarios en las redes sociales, como antes hacían con lacitos multicolores.

Luego me encuentro esto, que atañe a mi ciudad invisible, Xixón, que ya es para leer detenidamente lo que se hace con la pasta del personal. Ojo que corto y pego, porque dice así: “se enmarca en el programa LABmóvil, una plataforma de participación ciudadana en torno a la producción e intercambio de contenidos audiovisuales y digitales, financiado, en el marco del Plan Avanza, por el Ministerio de Industria, Turismo y Comercio“

Se trata, en realidad, de una puta mierda completamente vacía para justificar parte de la pasta que se mete en el Plan Avanza 2. Internet funciona y crece precisamente por los ciudadanos y empresas, y no tiene que venir nadie a ponerle un marco y firmarlo. No entiende que no valen los marcos. Por cierto, el 50% de la pasta que se repartió en el Plan Avanza 1 fue para una empresa muy necesitada de ayudas: Telefónica. Otras partidas se dedicaron a subvencionar empresas que creaban páginas web ultrasencillas a PYMES, por entre 1.500 y 3.000 euros. Páginas web perfectamente substituibles por un blog gratuito, y sin ningún tipo de servicio postventa.

Después de este escupitajo mañanero, les dejo con este vídeo, interesante, que ayer colgaba un habitual de los comentarios de este blog, Fernando Cuerpo, y que puede resultar curioso para explicarnos algunas cosas y, en definitiva, entender mejor el mundo en el que vivimos que, quieras que no, es la meta de muchos cuando nos levantamos. Aparte de follar.

El artista antes conocido como Príns

A ver, ahora podría haceros una disertación del copón bendito sobre el concepto del artista, desde que empezó a ser considerado como tal, hasta nuestros días, pero paso. Paso porque habrá cuatro gilipollas que se piensen que soy un tío muy listo, y cuatrocientos cabrones que meditarán sobre el tiempo que me he tirado googleando datos.

Y me paso los consejos de SEO por el forro de los huevos. Ni un enlace, ni un metatag, ni la madre que lo parió. Así, a pelo, a lo suicida, quien me quiera leer que me lea y, quien no, que ponga Telecinco. Así contado puede parecer que voy a lanzar un argumento de tertuliano de mierda, sin fundamento alguno, y es posible que esté en la razón. Habrá quien diga que, si fuera más preciso, más completo y más fino, la conclusión del análisis podría ser incluso la contraria a la tesis que voy a ofrecer, pero ya digo que me da igual. Si pensara en todas esas mierdas, las letras universales se hubieran perdido mi blog.

Tema: los artistas que, en la antigua Grecia -porque la de ahora está hecha unos zorros- realizaban otras labores para alcanzar su sustento diario. Con el Renacimiento y la figura del mecenas, pasan a cobrar por hacer arte. Porque a los ricos les mola lo que pintan, escriben, componen o esculpen. Les mola y les pagan, y les dicen “chico, con lo bien que pintas tú pa qué vas a estar arando el campo”.

Total que el artista empieza a tener una consideración esencial en la cultura de las sociedades. Con la llegada de la industrialización, y luego la postindustrialización -el orden inverso hubiera sido inquietante- nos encontramos con un punto de vista irónico del artista, al artista y sobre el concepto de artista. Así Andy Warhol, por ejemplo, se descojona un poco del personal, cuando llega a la tienda del Museo del Prado, se deja una pasta en souvenirs y dice que se pira, que pasa de ver la ilustre pinacoteca.

La industria, que asimiló a los artistas, no lo olvidemos, está viendo cómo el concepto del arte debe tomar un camino alejado de la propia industria. Y no porque los artistas se revelen, porque el artista, en general, es muy pájaro y le gusta ir a cóckteles, y vestirse de largo en grandes salones de mansiones, sino por la teconología.

La teconología hizo que las discográficas pasaran de tener que pagar en la producción de los discos casi 5 dólares por cada vinilo, a pagar 50 centavos por cada copia de CD. En ese momento la tecnología les molaba. Apareció la revolución protools. Desde un estudio de mierda, con un programa informático, y un teclado, el programa Protools puede reproducir el sonido de la filarmónica de Viena. En España, Javier Limón montó un estudio -con amigos como Sabina o Diego el Cigala- con eso, y un buen puñado de ideas.

Cuando se producen esos adelantos, que suponen ahorros de la leche en la producción, por tanto, benefícios mucho más sustanciosos, los avances de la ciencia molan. Pero cuando aparece el P2P y todo dios se baja la música, pelis, libros, cómics y demás, entonces la tecnología no mola, y es un atraco.

Por más que se devanen los sesos los tipos a los que pagan por decir que saben de esto, el futuro de la producción del arte, pasa por volver atrás. No se encuentra la vía de negocio online para todo esto, pierden más que ganan. O por lo menos no ganan tanto como para que existan multinacionales que sustenten megamonstruos. Se acabaron los U2. Se acabaron los mastodontes que llenaban estadios allá donde fueran.

Nuestra chavalada, los futuros consumidores de arte, están tan sectorizados que no encontramos tres grupos favoritos iguales en una clase. Y la consecuencia, creo, es clara: si eres artista, no esperes yate y chalé. Pero creo que, si eres artista de verdad, te va a importar muy poco.

PD: Señores suecos, estaba en la ducha cuando me llamaron. Deberían haberlo intentado otra vez, pero imagino que la agente de Vargas Llosa presionaría. Cuenten con otra cesta las próximas navidades.

La fea

Estaba en la ducha pensando que todos hemos tenido amigas feas. Sí, amigas del cole, de las que son un poco machorros porque, al ser feas, tienen que venderse ante nosotros, y dicen que les gusta el básket y todo eso, pero que luego, cuando les llega la edad de ponerse cañón, y a tí de que te empiecen a causar algo más que repulsión -¿Por qué todas las niñas gritaban tanto?-, no acaban de ponerse lo cañón que deberían. Ni revólver y, si me apuras, ni tirachinas .

Al secarme me da un bajón de azúcar, o una subida de glucosa, o la putasumadre, debido a mi fin de semana de excesos. Ya no tengo edad, pienso en el sofá, sin poder levantar el mando para poner la tele. La máxima expresión de la impotencia es no poder poner la tele. Y querer. Y ese silencio que crea la no-tele, que te come por los pies. El viernes le dio el jamacuco a la Esteban (nótese el esfuerzo por campechanizar el blog) y hoy a mí. Me ahogo y tengo que salir, como sea.

Es domingo, me tiro a la calle y cuando antes he dicho lo de salir como sea, es porque es como sea. Al regresar recopilo todas las caras del barrio, que me han ofrecido semejante colección de gestos de sorpresa, y el espejo me devuelve la respuesta. Vaya careto. Lo musito, ni lo digo. Y me he puesto la camiseta al revés, con la etiqueta para fuera. Jo.

Vuelvo al sofá y doy tragos al Aquarius como si me creyera todas las propiedades que dicen que tiene, y me encuentro mejor. Con el paseo se me han hecho algo mayores los pulmones, y se me ha pasado algo el ahogo. Me llama Paula y claro que no quiero que venga. Osea quiero que esté aquí, pero no que venga desde Moratalaz o vete tú a saber. Debería estar aquí. Alguien.

Y el sofá se convierte en el asiento de Fernando Alonso, o de otro que corra más, porque a velocidad de vértigo me llega la clarividencia. Las clarividencias, que en mi vida han sido pocas, siempre me llegan a velocidad de vértigo y estoy hasta la polla, me gustaría algo más mesurado, más mejor, más Luis XVI, pero bueno. No puedo seguir viviendo solo.

A ver, que me gusta vivir solo, y creo que tiene más ventajas que inconvenientes. Lobo estepario, pues no, joder, no soy lobo estepario, odio a la humanidad, pero me llevo bien con ella, soy un tío amable, molo, nada de lobo estepario ni pollas, que me da la sensación de un desaliñado que huele a rata muerta. Guay, osea soy un tío guay, pero que me gusta la soledad. Y no soy raro. Bueno, pensad lo que os salga de los cojones.

Total, que no. Que tengo que buscar a alguien. En mi oficina hay mogollón de gente, que gana mucho más que yo y que comparten piso, por huír de la soledad. Hace un jamacuco pensaba que eran gilipollas, pero ahora. ¿Si me da algo? Quiero decir, que me de un infarto, ya no soy tan joven. No es ninguna gilipollez, hay estudios que… ¡O me resbalo en la ducha! o me electrocuto con la antena de la tele, o algo. Cadaver, os lo digo. Cadaver y pudriéndome hasta que un vecino se medioentere. Joder.

Tengo que hacer algo. Ya no sólo compartir gastos, es una cuestión de supervivencia. Desde el domingo, cuando salgo a correr, llevo el teléfono de mi madre escrito en un papelito, en un bolsillo del pantalón. En el Retiro, ya me han dado chungos, imagina que me da uno gordo, que me quedo en el sitio ¿Qué hacen la gente? ¿Me donan al museo de aficionados al footing? ¿A quién llaman? ¿Quién sabrá que me ha pasado algo y, sobretodo, cuándo lo sabrán? ¿Habrá moho sobre mi cadáver, o me comerá la perra?, como aquel señor de Estados Unidos, devorado por su perro tras morir, porque nadie lo supo hasta tres días después.

Tengo que encontrar a alguien. Mediocompatible, tampoco pido enamorarme ni eso. Llevarse bien. No hablar del tema ¿Qué tema? ¡Coño el tema muerte!, osea no hablar de ello, pero sí que esté medioimplícito. Aunque sea llamaré a la fea del cole. Igual no tanto. Tengo una edad. La llamaré.

PD: gracias Fernando por el copyright.

Un año

Recuerdo que fue en la redacción de una radio local, a la hora en que todo el mundo se iba a casa. Tuve que dormir en la emisora, porque no había combinación posible que me permitiera llegar al matinal. Dormí en el suelo del estudio, con suelo de tarima flotante, y la chaqueta como almohada, porque la moqueta me daba un poquito de asco. El cronómetro del de deportes me hizo de despertador. Pero hasta que pude conciliar el sueño, pasó mucho tiempo.

Trasteé por el cuarto de los cables, adelanté trabajo, y navegué por Internet a tumba abierta. Fue así cuando descubrí aquel concepto y, ciertamente me jode no recordar la dirección. Hablaba de su día a día, muy descarnadamente, con muy poca metáfora. Narraba un entorno friki, de canciones, cómics y  películas. Era un blog. La fascinación que ejerce en mí la narración “a la cara”, es bastante importante. Me pasó con Alta Fidelidad, mi película fetiche, y me pasó con el blog. Y como con la primera, con el segundo pensé lo mismo “quiero hacer uno”.

De robgordon.tk, hasta definitivamentecamp.blogspot.com, y, desde hace un año hoy, la cabecera que precede al post. Un año tan emocionante como cualquier película americana, pero sin mantequilla ni palomitas. Un año de ficciones y fricciones. Un año de humores en código binario. Un año de pequeñas cosas medioamplificadas. Un año de mensajes en botellas. El día menos pensado, llega a cualquier playa. Entonces desearé haber sido agradecido con los lectores.

PD: Siempre he sido mediocre en los cumpleaños…

Perro Follando a su Dueña

Nota: este post aparece por aclamación popular, en sentido homenaje a todos aquellos zoofílicos que cada día buscan morbo en mi blog y que, según me revelan las estadísticas de wordpress, son legión.

De entre todas las ranas de la charca me tuvo que elegir a mí. Para ella no era más que un presunto príncipe más, y no le importaba si me llamaba Felipe, de Beckelar, o Rufai (aquel príncipe nigeriano que fue portero del Deportivo de la Coruña), eso es amor. Tampoco entiendo qué hacía ella enfangada hasta las rodillas, porque era una de esas mujeres destinadas a llevarse el noventa por ciento de los suspiros masculinos. Pero buscaba sangre azul, debe ser de las que quiere que cuando chupe una polla sepa a langosta.

Me cogió con su mano joven, fresca, y protegida por la imparable fuerza del aloe vera de Nivea, y me plantó un beso en mi asquerosa boca. ¡Cuándo me veré en otra! Tras unos segundos de tensión, en los que me miraba como el niño que se levanta un seis de enero, sufrí una especie de transmutación, que me convirtió en lo que ahora soy: un apuesto fox terrier. No sé si flipó más ella, o yo, pero el flipómetro reventaba en la charca.

Le comenté que no entendía no que había pasado, que era Tele2 la empresa con la que había contratado mis transformaciones, y que llamaríamos a su atención al cliente para ver si me daban una clave que me activara como humano o, por lo menos, me devolvían los 39,90 euros que había contratado, y pagaba, religiosamente, cada mes. Como suponía, los de Tele2 no se hacían responsables, amparándose en una cláusula que les eximía de todo error en el resultado de la transformación. Asegurar que el citado punto figuraba en la letra pequeña, era dotar a los microscópicos caracteres de un cuerpo que no tenían. Rozaban lo invisible a ojos de todos menos de un juez.

Y allí estábamos, en un pareado de Alpedrete, mirándonos los dos con cara de gilipollas, y yo meneando el rabo, en un sentido que ella no hubiera esperado. Qué quieren que les diga, es una putada, pero podría haber sido peor. Podría haber salido un yak, y haber necesitado ir a mi hábitat en el Tibet, a compartir pasto con otros 41 amigos, para mandarle una tarjeta a Federico Trillo (tus 42 yacks no te olvidan). O un tapir, o un ñu, sin futuro en Fama, a bailar.

En toda peli porno, hay un punto en el eque la chispa sexual surge. Suele ser tras frases explosivas como “buenos días, vengo a arreglar la cañería”, “buenos días, vengo a limpiar la piscina”, “buenos días, vengo a enseñarte a jugar al golf”, “buenos días, soy el profesor particular de física”, “buenos días, vengo a ofrecerle un servicio de transformación de Tele2“… así que esperé paciente que surgiera. Y surgió. Llegado el punto, las tías sólo quieren que se les escuche y, a cambio, te follan. Y la escuché toda la tarde. Su trabajo, sus aspiraciones, el cincuenta por ciento del planeta Tierra que conspiraba contra ella, los hombres, en fin… que me lo había ganado, coño.

En cuanto el pequeño rotulador se activó, todo fue coser y ladrar. Al practicar la postura del misionero, recordé a Vicente Ferrer, y pegué un par de sacudidas en su honor, para que dios le dé fuerzas para continuar en su empeño, allá en la India. Cuando ella me sugirió la postura del perrito, me sentí pleno, realizado, encontré sentido a mi vida, algo que había anhelado desde que tuve uso de razón. Al acabar -en su cara- a ella le invadió el ejército de la vergüenza, buscando una salida al mar, y su Polonia, fue mi abandono y entrega al Refugio.

Desde entonces vivo en mi celda de la citada asociación, rodeado de otros perros reclusos, que no se llegan a creer mi historia, y pasan el tiempo libre peinando la red, en busca de algún blog en el que se cuele un relato, en el que se vea “perro follando a su dueña“.

Technics

Ya he hablado en otras ocasiones en éste, su blog, de mi particular pasión porque la música se venda en gramos. Noticias como ésta me alegran el día. El olor, el tacto de esos donuts aplastados que, en un buen equipo son capaces de transportarte a lugares inimaginables. No me voy a poner pesado, no seré reiterativo, pero lo adoro. Ahora sólo me falta la pasta. Es una pena que el Presidente quiera poner en circulación el dinero vía bancos, porque si me diera una buen pellizco sabría qué hacer con él.

Imaginen a cualquier coleccionista, disfrutando. Pensemos en Carlos Fabra, por ejemplo, uno de mis favoritos. Un político rockero: con  gusto por los excesos, sus polémicas batientes, su afán por el candelero y, por supuesto, sus sempiternas gafas de sol. ¿Qué escuchará al llegar a casa? Me gusta fantasear con esas cosas. A otros con enfermeras. Sus pantuflas, su batín, su perropatada a los pies, y su copa de Veterano en la mano, mientras gira y gira un vinilo de… ¿Supertramp?

El propio Presidente, cuando su gabinete de imagen se entere del repunte del LP, se declarará fan de las ediciones no reeditadas de Frank Zappa, su tío-abuelo. Dani Güiza o Reyes seguro que no han dejado de lado el tocata, merced a su pasión por la noche, el tecno, el house. Hablando de House, el mismísimo Hugh Laurie, tendrá una gran colección. El tío toca en un grupo, ¿Qué te crees, que es tonto?

Introducirte por la calle Barquillo, es entrar en una especie de secta de ingenieros de sonido, y demás seres vivos para los que el equilibrio entre yunque, martillo y estribo, es todo un arte. Recuerdo las pateadas buscando agujas para aquel primer plato de vinilo que reparé. Menuda castaña, pero me hizo ilusión. Era un Akai, una marca segundona, pero muy dura y útil para pincipiante. También le tuve que poner una correa nueva. Me costó cien pavos, y lo desvirgué con Meat is murder, de los Smiths. Luego me llevé de la radio el que tengo. Ese tuvo su primera vez con Impermeable, de Carlos Berlanga… apoteosis en un cul de sac… Lo tiraban. Serán gilipollas. Igual ahora me llaman para que se lo devuelva. Y un huevo.

Ombligo

No ha estado mal mi fin de semana, teniendo en cuenta que empezó el jueves. También el viernes hubo risas y bien. Sé que éstas rachas tan de delantero siempre me acaban dejando vacío, pero bueno. No estaré hecho para el siglo XXI. El sábado plan perfecto: mañana de paseo con Nico, escribo el guión de un corto, veo el partido de la Premier, escucho la primera hora del Carrusel y cena con Jesús y con Iñaki, que nos contó aventuras y desventuras en NY, y  donde hablamos, principalmente de tías.  Conclusiones:

a) Deberíamos conocer a más gente

b) A ellas les gusta follar tanto o más que a nosotros (en esta enmienda me abstuve)

El domingo, dado que Nicoletta cada día está más obediente (durante la cena estuvo todo el rato en el sofá sobando), caigo en la cuenta de que ya duerme conmigo. Y es que hace frío… si me despierto en mitad de la noche, asomo el cabezo sobre el edredón y la veo hecho un ovillo en el sofá, así que se me ablanda el corazón y la invito a que haga ese ovillo dentro de la cama. La estoy malacostumbrando y, siempre creí que no lo haría, porque pensaba que luego, cuando durmiera acompañado, sería un hándicap. Ahora tengo claro que la que está conmigo es ella, y que si alguna quiere quedarse a dormir, le pediré permiso.

Ayer el Athletic, apelando al espíritu de supervivencia, remontó un 3-1 en Mallorca, pero olemos a cadaver que lo flipas. A cambio Estudiantes ganó al Barça en el Palau -en estos momentos es cuando las lectoras zapean- y los Knicks, con esa pinta de ACB que calzan, doblegaron a Utah. Los Jazz tenían impoluto el casillero de las derrotas y mira, parece que el Madison puede volver a ser algo con D´Anthoni.

Pero lo que me llama la antención es éste blog. Lleva casi nuevemil visitas. Ésta es su entrada 127 y, cada mañana, observo las estadísticas. En ellas me encuentro desde la procedencia de los visitantes (97% nacionales) hasta las palabras de búsqueda a través de las que se accede al mismo. Casi todas (la mayoría, unas mil búsquedas) son “Su perfecto caballero”, “superfectocaballerobritanico”, con acentos, sin acentos, junto, separado…, lo que me llena de orgullo, porque significa que los lectores lo buscan. Pero existen muchos otros tags a través de los que se accede al web, y varios de ellos se repiten, como una especie de paranoia inquietante.

Ayer, por ejemplo, una persona buscó “soyuncerdo.es”. O “cortes de pelo para un tío paso a paso”. Por no hablar de las búsquedas guarras. Las más light siempre tiene que ver con “tías buenas garitos madrid”, pero me encuentro también con perlas del estilo “tia follada por perra”, “como follar a los cincuenta”… y luego las hay bárbaras como “nadia comaneci desnuda”, “aragones mono”, “guerra santa”, “pollas britanicas”, “videos de mugeres que les vajan la camisa”, “video una boda entre un perro y una rusa”, “perro follando con su dueña”, “zoofilia puede un perro cruzar y enganche”…

Cómo ven el tema de los animales domésticos y la práctica del sexo es preocupantemente recurrente, aun así, espero que lo que me ahorro en psicólogo gracias a éste humilde blog, también sirva para que la próxima vez que Nico de el brinco hasta la cama, no la vea con otros ojos.

PD: Éste es mi colega Jesús, vocalista de 1080. A ver si tenéis cojones… ¡Que os lo achucho!

Kimono

Es demasiado temprano para estar rodeado de tanto gilipollas. Un hombre barbudo de cuarentayocho, que atufa colonia chunga y compra el Esquire para estar in, me acaba de escupir la frase: ”está guay tío“. E-s-t-á g-u-a-y t-í-o. Él imagina que pensaré que es un tío “enrrollao”, que su paradigma se aleja a todas luces del “carca” o del “carroza“. Pero yo sé que debería sacar una colt del 45, volarle la tapa de los sesos y llamar a la policía, lejía en mano, diciéndo que ahora me voy a suicidar.

Estoy cansado y oigo sus voces como en una especie de pesadilla lisérgica, ordenando trabajo donde no lo hay, sin ningún tipo de rumbo. Debería dormir más. O algo. El café pasa por la boca como si Laureano Oubiña repartiera caramelos con droga a la puerta del backstage de Calamaro.

El día después de tu cumple, es como el día después de reyes. En el cole todos te preguntan qué te han regalado. En función de tu respuesta, se podrá realizar un concienzudo análisis sobre el status económico familiar (ahí cae el mito de la eterna “clase media” de éste país), tu popularidad, ect… Por mi cumpleaños me han regalado cosas demasiado raras. El primer recuerdo que tengo es el de una pistola azul, de la que salía un puño cerrado al apretar el gatillo. Me hacía mucha gracia. Y luego miles de estupideces absurdas -auténticos objetos- que acaban en ese cajón, que todos tenemos en casa, de estupideces absurdas regaladas en cumpleaños que no tiras por valor ¿sentimental? 

En los últimos tiempos estoy recibiendo muchas reflexiones sobre este humilde blog. Ayer abrí uno de los paquetes de regalo, cuidadosamente -como esos que siempre abren el regalo intentando que el papel no se rompa, como si el papel fuera la piel de quien te lo regala…- apareció un pequeño duende y me preguntó que por qué escribía el blog. A continuación anudó mi esófago y se marchó tan tranquilo a su puto país, o de donde sean los duendes.

Seguro que tengo una respuesta superinteresante -y superfalsa- para el duende, pero ni hablo con duendes (sólo me faltaba, encima que vienen a quitarnos nuestros trabajos, a nuestras mujeres y la mortadela siciliana…) ni se me ocurre en este momento.  Tengo un dado poliédrico, de madera, lleno de palabras absurdas, también regalo del cumple. Lo he tirado buscando un nombre para titular el post, ha salido “KIMONO” ¿Acaso ustedes no se han encontrado haciéndo cosas sin tener ni la más remota idea de por qué las hacen?. ¿Tampoco?. Joder, sean magnánimos, pongan de su parte, coño, que ayer fue mi cumple.

PD1: No puedo concentrarme. Es imposible. ¡Uf!.

PD2: De verdad, no aguanto al barbudo ¿Se pueden comprar armas por Internet?

PD3: Os dejo una joyita, el mejor compositor yanki del siglo XX, el puto Stephen Merrit, líder, entre otros de Future Bible Heroes, aquí con su proyecto The Magnetic Fields:

The End

Empezar un blog con un título de post así, es toda una declaración de intenciones. En mi larga, intermitente y banal vida de blogger, poner las cosas patas arriba es una meta inalcanzable, pero una meta. Hoy en día todo es nuevo y revolucionario: detergentes, juguetes sexuales, publicaciones… y a lo largo del día leemos y escuchamos montones de propuestas que “lo ponen todo patas arriba”. El último hit musical, la actitud de un cineasta, las reivindicaciones (doble vindicación) de un pueblo…

Si todo ello fuera medio cierto, el mundo estaría en constante evolución. Por el contrario, parece que camina hacia la ostia padre, por lo tanto ¿A quién quieren engañar?

Yo no sé si la continuación del blog Definitivamentecamp (heredero de Rob Gordon) les resultará atractivo, interesante, ameno, hiriente, ofensivo, insulso o difuso. Lo que sí tengo claro es que lo último que pretendo es engañarles.