Las cosas que mola de ser un freelance

Hablaba esta tarde con Mario y su hermano sobre cosas que nos habían pasado en nuestras vidas laborales. Historias de sexshops, porteros de fincas de la calle Orense transitadas por putas de lujo, y otros argumentos dementes. Me recuerdo diciéndole a una reportera, que el señor que tenía enfrente era Santiago Carrillo, un chavalín. Con un argumento muy básico de defensa, la chica en cuestión me respondió con un lacónico “ah, vale, vale“. Como si lo que hice hubiera sido refrescar un cerebro de experta analista política a la que bailaban caras y nombres.

Noche de primavera en Cannes. Hotel de Niza. Una modelo morena y yo en la cama. No podría haber presentado mejor la historia, para un desarrollo tan deprimente. La chica, acostumbrada a volver de una sesión de fotos en Tokio con 50.000 euros en el bolso de Gucci, se encontraba en una encrucijada. Se había propuesto ser popular, salir por la tele y, como dijo Woody en La Maldición del Escorpión de Jade: “chica, por muy mal que vaya la economía jamás pasarás hambre”, por lo que lo había conseguido.

En Madrid gestionaron mal las acreditaciones, y con las que teníamos no podríamos entrevistar a Tom Hanks como estaba previsto. De hecho, a duras penas podíamos hacer nada. El cámara y yo dejamos las pajaritas de atrezzo para otra ocasión, porque no habría alfombra roja. A ella le disgustó la noticia, al punto que se tiró toda la noche mirando al horizonte y pensando que no valía para esto de la prensa. Le mentí. Mentí como un perro. Más por volver con un gasto de viaje justificado, que por otra cosa, porque mi realización personal estaba muy lejos de la Croisette.

La dejé dormida, y convencida de que triunfaría en la televisión, y me fui con el cámara a beber ron con cocacola tirado desde un grifo. Delicatessen. No le bastaba estar buena, estar a punto de casarse con un político del PP, tener mucha pasta, y la posibilidad de ganar más como modelo. Quería ser popular. Salir por la tele. Quería (con tono de tía buena que no engaña a nadie) “ser actriz”.

Han pasado años. Ella ha salido más en la tele. Presentó un puñado de ventas de películas, de estas de “se rueda” o movidas así, en Antena Tres (ese contrato se gestó en un pedo en GulaGula, pero eso es otra historia), fue colaboradora en otro programa de Telecinco, y seguro que no se metería en un proyecto basado en las nuevas tecnologías. Yo debo seguir en el mismo punto. Pero sabiendo todo lo del punto anterior. Y quedan más historias. Preguntadle a Jóse.

PD: Jóse, hazte un blog, que no hay quién te linke.

Notas de viernes

-Hoy vamos a realizar y regir un programa del corazón. “¿Qué estamos haciendo con nuestra carrera?”, me dice Jóse. Cuando tienes un disco duro lleno de buenas ideas, y un horizonte de teleoperador, el arte se pierde como el lápiz de labios en el fondo del bolso enorme de una chica. A comer.

-Mi autoestima como payaso crece. Ayer me pasaron esto. Minuto 3:21. Se ve que a Pigadei le ha sentado mal. B-5, tocado.

-La realidad se come a la ficción. Siempre. Miren, los mismos que nos vendieron la moto, ahora certifican el siniestro total de la misma.

-Las elecciones del Madrid, se pueden convertir en un laboratorio humano. Una lucha por el poder tan desgarrada como cuando el indigno Miguel Sebastián sacó al aire los líos de falda de Gallardón. Sangre, dentelladas, dinero.Van a molar.

-He pasado el mes con 150 euros. Comida y bonometros. Un gasto exta de 1 euro en una pelota para Nico que, hace dos días destrozó, y hoy perdió para siempre. Ciento cincuenta. Tampoco he echado de menos nada, pero tengo que ir al zapatero a que me haga nuevos agujeros en el cinturón.

-Con éste año de desgaste de energía, y necesidad de glucosa, no sé si voy a poder aguantar una primavera de playoffs. Eso de dormir tres horas puede ser mortal. Pero ayer Rudy y Sergio le dieron una lección a Nash y O´Neill. Joder, es que tiene tan buena pinta…

-Me estoy encontrando a Emi en todas partes. Primero en una web de contactos (denominada con corrección política “red social”), ayer en un videoclip. Si tuviera la mentalidad de mi abuela, establecería algún tipo de teoría extraña. Nuestros abuelos tienen una extraordinaria capacidad para fabular, imaginar, y dotar al destino de un protagoniso inusitado. Nosotros lo hemos perdido. Así nos va.

-Hablando de gente mayor, contaba Nixon su admiración por las personas mayores, por su elegancia. Ciertamente, ir en metro y cruzarte con sexagenarios encorbatados y con zapatos relucientes, es un lujo. Cuando palme esa generación todo será ponzoña. Por cierto, mañana iré a verle a la sala Sol. Hay que ser selectivo.

-Me duele el tobillo.

35

“Playstation TM“

“Iniciar juego”… loading

“Nivel: Compañero de trabajo, amigo, hermano”… “Hermano”… loading

“Partido amistoso”… loading

“Selecciona equipos” … Jóse… Alberto… loading

“Elegir táctica manual”… 4-3-3… 4-4-2… loaging

(ambiente, Telson Park Stadium) “Muy buenos días y bienvenidos a éste nuevo trabajo. Nos encontramos en la calle de Alcalá, donde todo está preparado para que arranque un proyecto televisivo. El seleccionador colombiano lo ha dispuesto todo, sale con la artillería pesada, los redactores están preparados, no falta ninguno… y esperemos que nos deparen unos buenos guiones, Iñaki.

-Así es Juan Carlos, los dos jugadores no se han caído bien de primeras, pero seguro que de su colaboración  sale algo bueno.

-Eso esperamos todos los aficionados e ingenieros de Konami. Recordemos que al acabar éste partido amistoso, les espera uno más importante, será la gran final, donde cada decisión que tomen fundamental para su futuro.

-No creo que la rescisión de algunos de sus contratos haya sido una buena decisión.

-Eso parece, pero todavía son un equipo con suficiente clase, como para confiar en remontar el partido “…

Ésta partida va durar. Espero que otros 35.

Aske, askme askmeeee…

- ¿Por qué para que un actor sea tomado en serio, tiene que hacer un papel en el que haga de viejo, puta, perdido de la vida, o esté supercaracterizado? ¿No podría Javecas, haber clavado el papel de Bardem en Mar Adentro?

-¿Por qué la derecha de éste país le da tanta cera personal a Bardem? ¡Dénsela artística, regalan los oscar!

-¿Qué hace un señor de la edad de Ramón Calderón en Pachá? ¿Ligará? ¿Invitará a tiros? ¿Estará la farlopa bien vista en el club blanco? ¡De tiros largos, presi!

-¿No es frustrante montar un selecto servicio de espionaje, y verte todos los días en la portada de El País? Chapuceros. ¿Se les ocurre un ser tan maligno como Esperanza Aguirre? ¿Volverá a arrasar en las elecciones?

-¿Por qué nadie le dice a Francino que se dice “microrrelatos” y no “mico”, y que se dice “premios Max”, y no “Mac”? Igual es publicidad encubierta de los Macintosh… como tanta y tanta nos cuela la SER.

-¿Cómo mirar a la cara a los sindicatos? Cuando se mueven, como fue el caso de la sanidad madrileña, se monta la que se monta. ¿Por qué no los anulan, como en Estados Unidos? Prohibir suena tan raro… ¿Ssssabess?

-Desalojan el Patio Maravillas. ¿Para cuando la Casa Encendida? ¡¡Más párkings, por favor!! Fundaría una ciudad que fuera un gran aparcamiento de tres pisos… sería el Pocero Útil…

-¿Qué pasa con Frabra? ¿Y con el partido apañado del Athletic? ¿Y con…? este país es así… ¡Expléndido!… Cesc Frabra, ¿que no?

- ¡Vivan Madoff, Shuster y José María Cano!… están cansaos y quieren irse a casa.

-¿Alguien me podría dar un papel en una peli de humor negro, please?

-El otro día Jóse me pasó el culmen de lo bizarro, es ésto… ¿Alguien se apunta a la paliza?

Y mi canción favorita de los decadentes:

Cuando llegas al hotel cansarou, agotarou, completamente abatirou…

…con esas palabras nos recibió hace unos meses un comercial de un canal de televisiones para hoteles. Con todo su acento tejano, nos dice que, al llegar al hotel, un alto directivo quiere ver en sus pantallas “diawios como As. O Mahca. O películas adultos”. Un hurra por nuestros altos directivos. Y por los bajitos.

Pues así estoy, cansarou, agotarou, completamente abatirouu… Ya, ayer no escribí. Estoy malo y ayer no podía levatarme ni a mear. Como decía José María García, soy mmmmariquitaaaa para el dolorrrrr. Ya me puede calzar un central un buen codazo, que sigo como brutito de San Mamés que nací, pero en cuanto tengo una décima no soy persona.

Y nada, llevo un par de días caliente y en horizontal pero no a lo Hugh Hefner, que es como me gustaría. Con un calcetín en la garganta, la clásica puta mierda de garganta jodida por locutar sin saber. Jodido autodidacta. Y justo este finde pensé que desde que lo dejé con mi ex, y hará ahora un año, no me había puesto malo. Pues mira. Ayer, en una bajada de fiebre vino a casa San Jóse -no el carpintero, nótese el acento postizo- me trajo medicinas, sacó a Nico, limpió, me dió conversación… vamos cual Sean Penn de Batán. Y la Paloma… ¡¡Presidenta!!

He apañao el ordenata y he convertido en portátil uno de sobremesa, con dos cojones. Y escucho RNE a la hora del deprimente Hablar por hablar. Anoche consultorio sexológico. Abdel, desde Reus, llama preocupao porque se corre pronto y, entonces él no disfruta y su mujer tampoco. La experta le dice que juegue, y él que ya, pero que la movida es que se corre pronto. La sexóloga le indica que debería incluso no penetrar, sólo jugar, durante semanas. Y Abdel, con toda franqueza dice que cuando se pone es pa algo, y que el problemas es que se corre pronto…

Y entre que me duele ya la cabeza, y que parezco el puto Javecas -que ha tocado a una portada de mi revista y se puede ir esperando lo peor- creo que será mejor que repose, como le dicen a la Duquesa de Alba.

Hablando de la duquesa… ¿Saben que Gonzalito Miró cobra seis mil pavos al día por hacer el mongol en Cuatro-cuatro-cuatro-atro-atro-atro-ro-o?

Por fin viernes

Son las doce y cuarto de la mañana y hace un cuarto de hora que me he levantado en una habitación que da a una terraza muy cerquita de Cascorro, con un pestazo tabaco increíble y a todo lo demás que yo no me huelo, pero intuyo que los demás sí, dada la cara que puso el panadero cuando entré suplicando por una botellita de agua. Cuando he llegado a casa con el nubarrón sobre la cabeza, Nico, no me cuente cómo, ha logrado hincar el diente en el cajón de los zapatos. Sólo unas botas Camper han sido el daño, colateral, se comió parte de la lengüeta, por lo que intuyo que ETA no quería matar.

Como es viernes, y la semana pasada me pareció una buena idea y mi cerebro es el resultado de la ecuación Jóse + Rafa + Lamiak + Pacharán + Teatro de las Aguas + Pamperocola + Marula + Tabaco + Tabaco Plus, pues vamos con las tres recomendaciones youtuberas.

SU PERFECTO CABALLERO RECOMIENDA (no me comí la cabeza)

Primero esto. Si ustedes se creen infravalorados y sin nadie que recaiga en su talento, sepan que hay una legión pululando por Internet. Esta valkiria prodigiosa se calza una de Cat Power (que es una de esas tías con las que te irías a sabiendas de que te arruinará la vida) y me flipa porque la tipa en cuestión canta muy bien, pero no deja detalles para la galería, es como supercontenida:

La segunda es de este gilipollas. Es el típico cantamañanas que se las folla a todas (todas las semanas meto a uno) en los campamentos de verano, desde que era quinceañero, y que ahora lo sigue haciendo, utilizando sucios trucos, como decirles que ellas son seres superiores, más sensibles y toda esa mierda. Versiona Life on Mars, mi canción favorita de Bowie (jodeos culturetas). Si cuando manda callar a la cámara no les da gana se ostiarle, es que no son humanos:

Y la tercera y última, pero no por ello menos interesante, al contrario, la crack de la semana es Queen of the jungle, que nos trae una versión del -maldita radiofórmula- éxito Don´t Look Back In Anger, grabado con su jodida cámara web, y haciendo con su voz lo que le sale de las pelotas. ¡Pónganle un estudio!:

Por supuesto disfruten del finde. Otros ya lo hemos ido adelantando…

Notas de pre-sábado

- Ayer bromeé en el Casa Patas (cumple de la manolita) con que con el año que llevo, Fernando León debería ir siguiéndome y tomando notas. Me lo acabo de cruzar en la calle Santa Isabel. Me estaba mirando. Prepárense, “Alberto.2008” muy pronto en sus pantallas.

-Las estoy pasando regulares. Hace mogollón de post dije que la del Mini era lo que me faltaba para este año. Firmado y rubricado. Soy un autonostradamus. He pedido refuerzos: mañana viene el Rat Pack a comer a casa (Jóse, Víctor, Manso) y el domingo me voy a Guada a ver a los chavales. La familia…

-En una cuñas de la SER ironizan con determinadas leyes frikis de los yankis. Una de ellas dice que “De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año”. Qué risa. Aquí dice que todos tenemos derecho a una vivienda y trabajo dignos. Empate a uno.

-Y como me gusta innovar, estreno una sección para los viernes:

LAS TRES RECOMENDACIONES VIDEO-MUSICALES

La primera el Parte de cero. Ya está colgado el nuevo capítulo:

La segunda . Soy un fanático de la gente que hace versiones caseras de canciones y las cuelgan en youtube. Este chaval, amén de follarse a todas esas quinceañeras guiris que vemos en las series americanas, Brad Doggett es uno de mis favoritos:

Y la tercera es igual que la segunda, pero aquí, el hijo de sir Alex Ferguson, que follará bastante menos que el anterior, canta muy mal, y tiene peor entrecejo que cortinas, pero saca la versión del Blackbird con una jodida guitarra de juguete.

Disfruten.

Sporting

Al final la salvación de 8madrid no es tanto. Nos prometieron un formato, pero tendremos que buscar la superviviencia en otro lado. Ir sobreviviendo no cuesta nada, pero parece que lo que te rodea hace que te cueste. Quiero decir que no pasa nada por no ir a ningún lado en agosto, o por compar en Lidl, pero no mola que la gente lo sepa, y vives como en una especie de pesar, que te hace sentir fracasado. Da rabia que haya gente que no mira las etiquetas en las boutiques, y que Nico se coma tus mejores pares de calzados cada día.

Confirmado, el día 9 en la Buena Dicha, en el barrio de Prosperidad, el garito mola. También la semana siguiente, el 16,  tengo bolo en Pedrezuela. A ver si convenzo a alguien de que me lleve. O mejor que me traiga de regreso. Dios mío acabo de mirar y está a 44 kilómetros… uf! Cuando sea el nuevo Buenafuente recordaré estos momentos y me reiré. O algo.

Hoy hemos grabado el Fila8 de octubre, en un clima de tensión flipante, por ese aire raro de barco que se hunde. Hacer humor en esas circunstancias no es fácil, pero no creo que haya quedado mal. Penélope Cruz, Antonia Sanjuan, uno de los Baldwin (¿Qué más da?)… en tiempo récord, con una imagen que no se me olvidará: Jóse y yo con todos los bártulos a cuestas desde el canal hasta Kinépolis, con la solana, derritiéndoseme el maquillaje.

La productora a la que pertenezco se llama Estamos Fuera Producciones. Coño, no se llama “Nos Forramos Producciones“, o “Somos la Ostia Producciones“, o “Lo hemos sido todo Producciones“. No nos puede pillar de nuevas, no podemos dejar que la crisis nos joda (aunque irte a pique con Morgan&Stanley no deja de tener cierta erótica), seguro que sobreviviremos lampando. 

Bueno, el post de hoy ha quedado muy poco poético. No tengo mucho cuerpo para más. Las tardes son para derrotados, y a las 18:27 tengo la rodilla en el suelo. Pero mañana amanecerá un nuevo día y habrá que seguir matando leones. El Sporting de Gijón de la producción española alzará la cabeza y escuchará su himno -compuesto por sustos, baches y pequeñas derrotas- con orgullo.

Veintisiete

Myspace me da la bievenida a las 10:38 recordándome que hoy ha cambiado un dígito en el apartado “edad“, y que las resacas son igual siendo un crío de veintiseis, o todo un hombre de veintisiete.

No está siendo un gran día. Estoy en una oficina haciendo nada, con una resaca de campeonato -de los productores de “nos tomamos la última“, “nos tomamos la última II” y “nos tomamos la última Resurrection“- dolor de tobillo, y eso que creo que ayer no baile… ¡¡Cóññño, me acabo de acordar!! ayer había un grupo en el Marula y tocaron “Two of us” para deleite del personal… joer… A ver, a lo que iba, a ver… ofi no hago nada… resaca (ayer se celebró el percal con Jóse, Víctor, Mansini y tres artistas de nombre desconocido en cuyas caras veía siempre un signo de interrogación)… ¡Ah!, y encima la puta ropa me huele mal porque lleva cuatro días lloviendo y no hay quién coño la seque. Menudo inviernito me espera…

De todos modos hoy sólo toca remontada: mensajes del personal, muestras de afecto (¡ostias, veintisiete!), y cena esta noche con la ya bautizada por mis colegas como Grey (Justo la noche que estrena Cuatro nueva temporada de Anatomía de Grey). Estaría casi seguro de que mi vieja no llamará -como el año pasado- si no fuera porque, tras mes y pico, me llamó hace un par de días con la excusa de si he empezado la rehabilitación, que interpreté como una llamada preparatoria para la del cumple.

Así es ella. La mandé a Parla hace mes y medio, ¿vale?, le dije que necesitaba que me quisiera, me apoyara… y que si no estaba de sobra,  bueno, pues a ella se la pela. Me llamará en el cumple para que sus amigas del café de las cuatro no sospechen que su vida no es un cúmulo de felicidad, y me llama un par de días antes para que la llamada del día del cumple no quede como demasiado killer. Como si me hubiera parido…

Mi hermana me manda sms a primerísima hora. Mi hermana es así: catorce meses menor, despreocupada y así. No ha venido a verme en cinco años, pero el detalle que no falte. Lo importante es el detalle, nos decían. ¡Una puta mierda!. Con mi abuela hablé ayer, porque me llamó creyendo que me había llevado una riada, siempre se acuerda de mí en todo tipo de catástrofes, todo un detalle.

A todos los lectores, os quiero (me dura el regustillo a ron), y me molaría celebrar este día con vosotros, pero como no podemos reunirnos en una sala, pues sea vía ADSL. Por vosotros, gracias.

PD: Intentaré cumplir muchos más. A ver, muchos tampoco. Quiero decir que no quisiera ser una carga. O sí, pero no estar ahí jodido, prolongando una agonía absurda sólo porque dicen que si el don divino, que si tal… bueno, que no sé lo que haré, no estoy en el futuro. Aunque con el acelerador de partículas…

Lo que queda de 2008

Que 2008 está siendo uno de esos años en los que no debería haber salido de un letargo producido por pincharme con una rueca de hilar en el dedo, parece más que evidente (analicen sintácticamente la frase). Pero la traca final que me espera, es de las de aúpa. Por lo pronto hoy nos han largado de Telefónica. Jóse me ha llamado a media mañana para comunicarme la buena nueva, en forma de llamada-broma de un original concurso. Se lo agradezco, porque me ha hecho tomármelo mejor.

He puesto las noticias y el niño de la comunión de Cuatro, ex-presentador de Antena de la Bolsa en la SER, Javier Ruiz, ha explicado perfectamente que a la crisis (muy muy gorda) ya no se le ven las orejas, está sudándonos el escroto sobre las cabezas. Caída en picado de todas las bolsas del mundo (el Santander un 7%, Botín ya lo es menos), y todavía no ha abierto Wall Street. Si digo que esto lo puse por escrito en un trabajo de la facultad en el año 2001, no me creerán. El profe tampoco, que sólo me clavó un ocho.

Era de cajón y, quienes lo vimos, fuimos tachados de izquierdosos trasnochados. Crecimiento de la economía especulativa, fusiones, tendencia al monopolio, desestructuración de los mecanismos de intervención del Estado… Pues ahora todos pencamos. Por lo menos sé que 2008 no sólo estará marcado en negro en mi biografía, también en los calendarios corporativos de Lehman Brothers (en quiebra, joder, y eso que eran gente con corbata).

Además la del Mini. La del Mini es lo que me faltaba para rematar el año, para quebrar mi coco en el último trimestre. Joder, con lo bien que estaba yo, jijijaja, jolgorio… y tiene que aparecer lo más prometedor desde el draft de Michael Jordan para volarme la tapa de los sesos, y que esté como un crío, a sabiendas de que será una ostia casi segura (mi pesimismo eterno, ya saben). Que no, que yo… pues nada. Otra vez, colega, a hacer el pringao. Muy crack (y no el del 29). Está llamada a cambiar los designios de mi franquicia, pero no confío nada. Bueno no sé, bueno… a veces pienso que tener una mente superior a la de un quinceañero, tiene que ser la ostia.

Si salgo vivo de este año, la virgen de Covadonga tendrá que venir de rodillas a mi casa y ponerme velas. He dicho.