Noticia bomba

Estados Unidos siempre ha tenido dos varas de medir morales, en lo que a política internacional -en realidad supranacional para ellos- se refiere. Los países con la bomba y los que no la tienen. La mayoría de los movimientos geopolíticos tras la caída del muro, se explican por ese condicionante. Hasta hace no mucho tenían el control absoluto de lo que podría pasar y lo que no. De hecho el gran relato de la Historia les ha vestido de buenos, aún siendo los únicos psicópatas que han utilizado el gran armamento nuclear en combate.

Hoy desayuno con esta noticia. Lo flipo. La guerra planteada por los grupos de extremistas orientales, es una guerra que los sociólogos bélicos denominarían asimétrica ya que supone una ventaja en la batalla derivada de una estrategia divergente. Cuando los españoles, hace doscientos años, introdujeron el concepto de “guerra de guerrillas“, lograron batir al ejército francés, unas tropas mucho mejor sobre el papel en cuanto a formación, potencia, y armamento. Les rompieron los esquemas y generaron una nueva estrategia de pequeños combates parcelados.

El fenómeno denominado AlQuaeda, representa algo parecido. Un sistema de ataque imposible de defender según los estándares establecidos en la actualidad. Cualquiera puede entrar en un centro comercial y reventar. Cualquiera, en cualquier momento, en cualquier lugar. Conste que hay que ver la situación más a fondo, tener en cuenta que se trata de una guerra entre un poder prepotente, y unos ciudadanos explotados y engañados hasta el hastío, y sobre los que se constituye el presunto bienestar de la minoría occidental, identificados con grupos que juegan su papel vendiendo que les defienden y reivindican.

La noticia sorprende porque, en pleno rifirafe coreano e iraní, parece un momento histórico, que los norteamericanos comiencen a asumir que pueden ser objeto de ataques nucleares. La idea de comenzar a introducir este concepto, nos dice mucho más que cualquier declaración realizada por un líder internacional. Es un momento histórico, perdido entre grandes titulares, en mitad de una poco leída sección de Internacional.

Ceuta y Madrid

Tengo amigos de pueblo de toda la vida, que siempre me comentan lo imposible que les resultaría la vida en la capital. A mí me cuesta responder al “es que allí se vive con mucho estrés” porque el estrés me parece un concepto demasiado ambíguo, volátil y difícilmente medible. Bajando por la calle Torrecilla del Leal, se puede ver una minúscula grieta en el asfalto, a través de la que se adivina que el firme sobre el que se asfaltó es un adoquinado.

Por toda la zona centro llevan años fomentando la peatonalización, para lo que levantan el asfalto, y ponen adoquín. Es decir, la operación contraria a lo que, por lo que nos dice la grieta, se hizo hace unos años. Es una pequeña metáfora de la ciudad, incrustada en su propia piel. Es una metáfora del absurdo y del ritmo que te repele o, como es mi caso, te atrapa.

Desde Madrid van entrando y saliendo informaciones, declaraciones y reacciones, con respecto a los problemas en las ciudades autónomas de Ceuta y Melilla. El PSOE critica que el PP se cebe con sus decisiones de política exterior, porque consideran que son decisiones de Estado. Por tanto o la guerra de Irak (de la que tan airosamente sale hoy USA) tiene que ver con la política fiscal de Murcia, o las manifestaciones estaban repletas de actores muy parecidos a los dirigentes socialistas.

¿Alguien duda que Ceuta y Melilla están en Marruecos? Por tanto ¿Alguien duda que sean marroquíes? Y si tú eres de los que dudan, ¿Te subes a explicárselo a la izquierda abertxale? Y lo más importante… ¿A alguien le importa tres cojones lo que le pase a Ceuta o a Melilla?, ¿Podríais escribir en una cuartilla tres cosas que sepáis de cada ciudad? No tengo más preguntas, señoría.

Siempre el milagro

Una chica de unos 35 años me dice que no sabe nada de Internet. Lo hace dando al play del Spotify. Dice que no es de esos frikis que tienen facebook. De esos nueve millones de frikis en España, y trescientos millones en el mundo, supongo. El mundo es un manual de romper los tópicos que te enseña la vida. Contradicciones, ya veis. Los medios de comunicación tradicionales, hacen torpes esfuerzos para acomodarse al vértigo dospuntocero. Sentirse seguro en un ritmo loco es imposible, pero tiran dinero intentándolo, ahí tenemos los últimos coletazos del ABC, o de El Mundo.

Me cuenta un amigo desarrollador web que, en prisacom, cuando no sabían qué hacer con elpais.com, se oía aquello de “mirad lo que tiene El Mundo, y copiadlo”. Eso es intercambio de ideas. Me comenta otro amigo desarrollador, que piensa en irse a LA o Alemania, donde se les paga por lo que trabajan, y donde no cotizan las chapuzas. Lo de Alemania es otro mundo. Aparece hoy una estadística que señala que en el último año ha crecido el número de personas ricas en el mundo. Los países con más ricos por habitante son USA, Japón y Alemania.

El caso japonés, se puede explicar por las fortunas cinceladas a base de esas huelgas de trabajo maratoniano. El estadounidense en la gestión de la riqueza que generaron cuando tenían la mentalidad japonesa pero, ¿Y el alemán? Los alemanes siempre están ahí. Es una cuestión de mentalidad inexplicable, una fortaleza. Dicen que si hubiera un cataclismo nuclear en el planeta, sólo sobrevivirían las putas cucarachas. Añado: y un par de alemanes.

Su metáfora futbolística es clara. Se trata de una selección aseada, sin estrellas, como siempre. Jugarán aburrido y gris, como siempre. Pero llegarán lejos, como siempre. Dan igual las bajas, las modas, los dibujos tácticos o lamadrequelosparió, pero la selección alemana siempre esta ahí. Perdieron la final con España, la otra con Brasil, una semifinal contra sus muertos, pero, el rival siempre es el mismo, una genética especial. Sobre la genética especial alemana se ha escrito mucho, sobretodo en determinado momento de la Historia, así que no me dilataré con el tema, a ver si me tachan de lo que no soy.

Me voy a verles contra Ghana. Ahora perderán. Pase lo que pase, sé de una chica de unos 35 años, que no se enterará en twitter.

PD: Buscad Mein Kampf en la fnac, a ver qué os dicen.

Primeras notas de Mundial

Olé Satrústegui!

-Los porteros: en esta Copa del Mundo se están luciendo. El guardameta paguayo ayer demostró, saliendo a coger setas, que la portería es un puesto importante, que parece amateur en este campeonato. Qué decir de Inglaterra, un equipo circense, con una alineación de fieras, pero defendida por un payaso bajo palos, que les costó acrecentar la figura de una selección menor en su participación en los mundiales, USA. El mundo es curioso, en nuestro país hay hasta media docena de guardametas que serían titulares en cualquier selección, y los británicos llevan décadas arrastrando problemas en esa demarcación.

-Las defensas: quedan muchos equipos por comparecer, y los debuts en campeonatos no sirven de nada por el mero hecho de que el mejor defensa en esos partidos, es el miedo de los rivales a ir a por la victoria. Son pocas las selecciones que deciden ir a por los encuentros y percutir una y otra vez en las defensas a las que se enfrentan, que es el único instrumento real de medida. Incluso la brillante España de la Eurocopa, sufrió como una perra en el primer partido frente a Rusia, sensación sepultada por los resultados y olvidada por la memoria selectiva que cultiva leyendas. Ver en el centro de la zaga italiana a porteros de discoteca prejubilados, lo dice todo.

-Los centros del campo: son los que más sufren con las decisiones de los cagones. Los cagones son los que se sientan en el banquillo y, casi siempre, hacen las alineaciones (ahí tenemos a Domenech en Francia, que ni eso). Hacen creer a la opinión pública que son capaces de armar un equipo en quince días. El medio de la cancha refleja la creatividad del entrenador, así tenemos a Capello destrozando a Lampard y Gerrard como mediocentros, a Lippi sin la más mínima intención de crear en Italia, o a Ronaldinho viendo el Mundial por la tele, de resaca. Cuando era adolescente, se estilaba el rombo en el centro – recuerdo Ince, McManaman, Anderton y Gascoigne-, pero el Brasil de Mauro y Dunga puso de moda el tremendo estilo del doble pivote. Lo dicho, cagones.

-La delantera: aquí sólo hay espacio para estrellas rutilantes, o para carne de Mundial. Esta última modalidad ha creado una aristocracia de jugadores que sólo brillan cada cuatro años, como el alemán Klose, u otros tromamundos que desaparecen entre un campeonato y otro. Ayer vimos a Roque Santa Cruz, con Paraguay (Olimpia, Bayern, Blackburn, City…), que viene de la escuela del checo Milan Baros (Baník, Liverpool, Aston Villa, Oympique Lyon, Porsmouth, Galatasaray…) o de Nuno Gomes (Boavista, Benfica, Fiorentina, Benfica…), arietes torpes que encuentran un gol que les encumbra. Luego no acaban de encajar en ningún club, en el que firmen buenas temporadas, pero en la siguiente competición mundialista vuelven a acudir a la cita con la suerte, que da impulso a la rueda de sus carreras.

TÓPICOS DE ESTE MUNDIAL

1) El sonido de la vuvucela es molesta, pero es su tradición y hay que respetarla. Menos mal que no les ha dado por tirar bolas de pelo de ñú al césped. Por cierto ¿Vuvucela es una forma cariñosa de llamar a Papalladolid?

2) España (mirando desconfiado alrededor)… se la va a pegar en el Mundial… Queridos agoreros, si España juega bien, ya puede caer en cuartos, que no se la habrá pegado. Pegársela es que Montolivo sea el cerebro de tu equipo.

3)Los aficionados transmiten la alegría de un continente. Sin duda, recuerden el México, Alemania, Italia, cómo los aficionados comparecían en silencio en los estadios y, si se marcaba un gol, lloraban.

APUNTE:

Lo de los spots de los patrocinadores de las selecciones es patético. Patético chico. Villa/Torres/Reina/Xavi, dando toques a una pelota y tirando un pelotazo para anunciar hamburguesas/coches/energéticas/aceite de oliva vírgen extra/gamusinos. Creativos a la hoguera.

PD: Os dejo con la primera celebración gay en un Mundial, la de Goicko y cómo un señor dispara desde la grada a Zubi.

Las hijas del presi son personajes de “Foster y la casa de amigos imaginarios”

Una mañana, hace muchos años, en la playa asturiana de Tazones, mi madre corrió a pedirle un autógrafo a David Santisteban. Llamadme visionario, llamadme loco, pero cuando lo hizo, entre las múltiples razones por las que entré en un ataque/shock de vergüenza ajena, fue porque años (¿días?) después, nadie recordaría quién era David Santisteban. Este criminal, versión heterosexual del amazing de Fama, intentó una carrera como cantante, que se diluyó en el olvido, y eso que protagonizó la serie “Por fin solos” de Antena Tres. En la época en la que Antena Tres decidía las series que les molarían a los españoles. ¿Farmacia de Guardia? venga, me mola, ¿Lleno por favor? venga, me mola, ¿Bibiano el de los recaos? hostia tú…

Como la cosa no tiraba ni palante ni patrás, el bueno de David pasó a un discreto segundo plano y, asumiendo que el sueño del narciso no podría hacerse realidad, se dedicó a componer para otros presuntos artistas, desde Malú, hasta Bustamante. En resumen, que el setenta por ciento de los dolores de cabeza que habéis padecido desde los noventa hasta nuestros días, provienen de la afilada y productiva (con toda la mala leche) pluma de este señor. No concibo una charla musical con el ínclito, sin llegar a las manos.

Entre nosotros, que me daba penica ver a mi progenitora, que tuvo la suerte de dar a luz a un humanista sin par, alocada tras la firma de una celebrity de tercera regional, de los de campos de tierra. Es lo mismo que he sentido al ver las famosas fotos del famoso presidente del gobierno del famoso país ibérico, junto con el famoso presidente del famoso color de piel, del no menos famoso imperio moderno. Para mí las faltas de clase son mortales y, con tres, directamente expulso, así que ZP puede ir haciendo las maletas.

Es cuestión de clase, de elegancia, si me apuras de una barrera de arrogancia al paleto que todos llevamos dentro. No las saques, presidente. Lo primero porque al verlas, uno agradece que hayan decidido mantenerlas alejadas de los focos. Lo segundo porque  estás en un viaje oficial, y debes sentirte a la altura de Obama. Como bien dijo la hija de las mil madres de Leire Pajín, el gobierno de Obama en USA y la presidencia de turno de ZP en la UE, es un acontecimiento histórico interplanetario y del copón bendito.

Los dos diarios de la derecha se han apresurado a portadear con la foto, osea que están de uñas, el grupo PRISA no le perdona lo de la tdt de pago, y a Maria Antonia Iglesias le ha dado un amago de infarto. Amigos, el “socialismo” (música de viola) se nos escapa como arena entre los dedos.

Sacopreguntas

- ¿Por qué quieren enchironar a Madoff? Al fin y al cabo sólo quiso enrredar un poquito con la base del capitalismo, la confianza. ¿Quién estará detrás de Madoff? ¿Quién será el Gran Pez Gordo?

- ¿Es justo que, si Nico dura doce años, yo sea un cuarentón a su muerte? ¿Me pareceré a George Clooney? ¿A Paquito Valladares?

- ¿Qué pasó con Alberto Comesaña? Con aquella buena planta que tenía el mozo, y esas letras tan eróticas, con tanto gusto…

-¿Quién está más cerca de ganar un título éste año: el Madrí, o el Athletic? (risas malévolas)

-¿Debería haber hecho un post sentimental sobre el día que es hoy, o hago bien mimetizándome con administración, prensa, sociedad en general… y pasando como de la mierda?

- Ayer hubo uno de ésos tiroteos tan graciosos en Alabama. ¿No es una putada que no podamos rajar de los yankis, porque anoche un taxista loco murciano entró a balazos en un hospital? A ver si se olvida lo del murciano, y podemos hablar de lo violentos que son los USA.

-¿No les da la sensación de que Camps habla todo el rato como cuando nos sacaban a la pizarra y no habíamos hecho los deberes?

- Cierran el bar de Cheers por problemas económicos ¿Es que la crisis no puede dar un respiro a los que nacimos en los ochenta? ¿A quién cojones hay que coger por la pechera para que nos explique algo? ¿Nadie cuidará de nuestra memoria sentimental?

Ponte en dirección prohibida o lo que sea

La estética es fundamental. Con chicha, claro, pero joder. No podemos llegar a una empresa tan cutre. Lo de ayer por la tarde fue el copón (que es una expresión que les mola mucho a los alcarreños). Llegamos a una oficina en tomarporculo, ultracuuuutre. Nos recibe el presidente. Paleto, gordo sudoroso, con las uñas llenas de mierda, bien. Tiene una empresa de tele por internet, no una explotación ganadera, aunque por sus manos parecía un perro trufero. Bueno, hablando de perro, su spaniel andaba danzando por la oficina. Sí, en serio. Le enseñamos nuestros formatos, y su pregunta fue, ojo “¿Y qué me costaríaun cacharro de éstos?“. Jódete, un cacharro.

Cuida un poco el chiringuito, macho. Una camisa limpia, una higiene, unos detalles en la oficina… joder qué se yo. Es ese tipo de empresario español, depresivo, de los que cierran todos los tratos en una casa de lenocinio, de los que te dicen cómo tienes que trabajar, echándote alientazo a morcilla… de ésos que se ven tanto en los despachos de dirección de la prensa local. Me he comido un puñao. Con el contrato, con manchas de grasa en una mano, y los puentes de oro brillando en las fauces, diciéndome cómo se hace un programa para marujas.

Todo ésto con el menú de un garito plagado de cuadros de toreros, centrifugando en el digestivo. Comimos con la Manolita, bajo la atenta y acrílica mirada de José Tomás, como unos alevines de De La Morena. Los camareros llevaban la bandera de España bordada en sus polos negros. Llego a casa y Obama, por la radio, le pide a dios que le ayude, y que salve su país. Ya empezamos. Eso no lo decías en el facebook, cabrón. Verstynge me dijo “¿Qué harías si fuera presidente del gobierno?”, y le dije “nacionalizar la banca” y me contestó “te pegarán un tiro el segundo día”. Pues mira qué bien, moriría como un sex simbol, como el Kennedy de Barakaldo. Vosotros votadme, y que Leonor vaya preparando el Happy birthday.

¿Contestará algún día TVE? -que, recordemos, nos birlaron un formato y nos lo deben- ¿Nos salvará el culo un crédito ICO?, ¿Encontraremos una vía de negocio, donde no llamen a nuestra creatividad “cacharros“?, ¿Cuánto tardaremos en darnos cuenta, que si alguien llega a presidente de USA es porque ha pasado por todos los filtros? ¿Cuando Obama conoció a su redactor de discursos, de 27 años, le diría que le escribiera un cacharro de ésos?… todo ésto, y mucho más, en próximos capítulos.

PD: O la cosa cambia, u os achucharé a Rigau!! El tío es un visionario de nuestra productora “estoy con las cámaras aquí, en la puta calle“. Os lo achucho. Prometido

Emiratos Árabes Unidos

Con trece años en este país, siendo chico en colegio de chicos, tu vida pueden ser o el fútbol o las chicas. Si eres gordo y de clase obrera tu vida puede ser fútbol o los terapeutas, así que escogí fútbol. A lo largo de tu vida el fútbol te proporciona muchas cosas: posibilidad de sociabilización, sentimiento de pertenencia a un grupo, identidad sexual -y no me vengan con mingafrieces de metrosexual- y toda una serie de valores que, a Albert Camus le hicieron decir que “Lo que más sé, a la larga, acerca de moral y de las obligaciones de los hombres, se lo debo al fútbol“.

Aquella época de efervescencia, buenas notas, malas pulgas, pajillas y sentimiento impuesto de culpa, estuvo marcada por un álbum maravilloso, el del mundial USA94 de Panini. Todos en el cole lo teníamos y cambiábamos cromos como locos. Recuerdo el sentimiento tan próximo a la felicidad cuando, en mitad de clase de Lenguaje, conseguí de Javier Merino dos joyas de la corona en una sola tarde: Mauro Silva y Romario. Dos de los cromos más codiciados, habían aparecido entre llanas y esdrújulas, en los subterfugios de las cajoneras.

En aquel álbum -tan mítico que llegué a cambiar cromos casi diez años después en la facultad- había un gesto muy claro de discriminación. En determinadas selecciones menores, repletas de jugadores de medio pelo, metían dos futbolistas en un cromo, de modo que molestaran lo menos posible. Eran las selecciones nacionales de Bolivia, Nigeria (que firmaría un gran torneo) y los Emiratos Árabes Unidos. Fue el primer contacto que tuve con ese país.

Ayer me dijo Pato que se pira con Gonzalo (también conocido como “Gonzalito niño“) a Arabia Saudí a currar nueve meses de cámara de… fútbol. Estoy seguro de que en algún plano de la casuística, alguno de los cromos de Panini que pasó por mis manos, salió de un sobre comprado por Pato. Que probablemente lo mirara sin ningún tipo de sensibilidad social acerca de la discrimanción con respecto a otras selecciones, y que diría que él no se iría a un país así ni loco.

La vida da tantas vueltas que yo he logrado llegar al Cantábrico sólo con doblar el mapa y abrir unos párpados.

Crack!!

Es lo que oí aquella mañana de enero. Nunca había sentido tando dolor físico. Era como si me estuvieran intentando arrancar el pie durante diez o doce segundos. Oí el crack. Luego el tobillo se me inflamó. Como un melón morado (volví a ser “Tobillo Melón, Niño Melón“). Y dolor. Urgencias, radiografía, vendaje y palabras médicas/absurdas:

“Esto es sólo el golpe. Se te pasará la inflamación”

Hoy la traumatóloga -resonancia de por medio- ha justificado la frase de hace nueve meses, con otra gloriosa: “Es que este tipo de fisuras, no se ve en una radiografía”. Gracias, puta, debí haberlo supuesto. Pues eso, a finales de agosto seguimos dominando -que decía mi abuelo- y me han confirmado que he perdido mi valioso tiempo (9 meses, un embarazo, una temporada, un curso escolar) y que ahora tengo que empezar la rehabilitación. Debuti.

Joder, no os imagináis el desgaste que es esta mierda. Con dieciséis tuve tendinitis rotuliana en la rodilla izquierda. Desde entonces se me hizo crónica, la tuve puntual en la rodilla derecha, roturas fibrilares, problemas de menisco… Dolor, parar, y volver a empezar. Y el coco sufre y sobretodo ¿Para qué? ¿Voy a ir a una olimpiada? ¿Gano algo?

Bueno, si Ronaldo dice que va a volver con 32 palos, yo que voy a estrenar los 27 no puedo ser menos. Además, intentaré rehabilitarme como él. Sólo me faltan una morena espectacular en una playa paradisíaca, una cuenta bancaria en Suiza repleta de chelines, y una denuncia interpuesta por dos travestis, a las que mandé a comprar farlopa a una favela.

La primera camiseta de fútbol que me compré (aparte de la de Julen) fue de Ronaldo, de Brasil, con el nueve a la espalda, el modelo de Umbro que llevaba en el mundial de USA. ¿Por qué la gente se comprará camisetas de futbolistas? Son horteras, el tejido es una mierda, porque sudas mogollón y es antinatural, llevas una marca comercial en el pecho… Pero la gente las compra. Seguro que hay un secreto anhelo de que el espíritu del nombre que luce en la espalda le posea. Yo jugué pachangas con el veintiocho de la Roma al dorso, creyéndome Guardiola. Debería seguir creyéndomelo, comprarme un traje oscuro con chaleco, y llamar a Laporta, a ver si se acuerda de mí.

Blanco

No, no soy el típico blogger cansino que va a desbarrar sobre el muñeco gallego del PSOE, José Blanco, llamado Pepe por los periodistas que han compartido mantel con él. No me interesa mucho el politiqueo (que no la política), la verdad. Cuando estudias Políticas y te sirve de algo -es decir, no te has limitado a ser un loro repetidor- te das cuenta de eso. Por un lado hay reglas insoslayábles, por otro encuentras la perspectiva detrás de una esquina, y te puede hacer ver que no tienes fuerza para cambiar las cosas como creías que las cambiarías. Para cerrar diré que a Blanco le prendería fuego y me iría a dormir tan tranquilo.

El blanco es un color, o mejor una ausencia, que siempre me ha generado una increíble atracción. De su callejón he salido a las avenidas de la Simetría y el Minimalismo. Me hace sentir claro, limpio y cómodo. El blanco tiene el tacto de la sudadera de algodón recién lavada, que todavía huele a suavizante. Eso se acerca mucho a mi concepto de la perfección.

Llevo intentando convencer a alguien mucho tiempo para que se cruce conmigo Estados Unidos en coche. Un mes. El mes que nos da nuestra maltrecha legislación laboral. Es el momento: los viajes a USA están baratos, la comparación con el dólar convertiría comprar el coche en coser y cantar. Y no hay manera. Todo el mundo me regala una sonrisa, como si les hubiera propuesto ir a por el maná al Carrefour. ¡Y que voy a acabar yendo sólo!…. La historia es que tengo la sensación de que si voy, no vuelvo.

Cuando pienso en todo lo que me atrae de la cultura estadounidense, tengo una cosa clara: la seducción ha de ser tan enorme para ganar a todo lo que odio de los yankis… Probablemente toda esa atracción, enlatada en cuatro minutos de imágenes y sonidos, sea el último videoclip de Jakob Dylan, el hijo de Bob, el ex-líder de los Wallflowers. El minimalismo y la calidad de la fotografía, tan simétrica, blanca y desnuda, hace que captes un momento, un lugar. y que te centres en la canción. Gran canción. Disfrutadlo: